今日も東京地方は荒れ模様。
昨日から、２４時間テレビがやっていましたね！！

ちょうど、終わったところです。
エド・はるみさんの感動のゴール！！
時間内にゴールできて本当によかったと思います。

エドさんは言っていました。
「人はいくつになっても変わることができる」
今は、自分自身に不安もあって、どんな未来があるか心配でなりません。

でも、この言葉や友達からのアドバイス、皆さんのコメントで何とか生きています。。

今、自分が誓いたいこと「自分の足で立ち、今までの贖罪をすること。」かな。

明日から９月！！
心機一転頑張りたいと思います。

さぁ、明日はＤＯＤＡの面談があります。
未来に向かっての一歩です。

今日は、元同僚とお食事に行きました！！

遠くに異動になってしまいましたけど、ようやく会うことができました！！
場所は池袋北口。
話は、会社の愚痴から昔話まで多岐に渡りまして、お店も２件ハシゴしました。

やっぱり、離れていても友は友。
その友とは、親友の親友。
まさに莫逆の友です。

自分の話も聞いてくれるし、悪いところは悪いと言ってくれる。
莫逆の友と言える人間は２，３人いますが、やっぱり大切。
だって、自分のことを気にしてくれなければ、上っ面だけの話で終わってしまいます。
怒ってもくれる。
そんなお友達・・・・大切にしたいです。

久しぶりだったけど、相変わらずの関係に戻れてよかったです！！

大雨洪水警報発令中！！

外に出られません。。
こんな日はテレビ三昧・・・とはいかず。。

ＤＯＤＡの担当者さんからメールがあって、９月１日に面談が決まりました。
そこでどうにか、案件やら情報をもらえればなぁと思います。

とりあえず、今は辛抱のときだ。

森山直太朗さんの新曲です。
いろんな所で賛否両論あるようですが、自分はこれで少し元気になれました。

生きているのが辛いなら(歌詞)

皆さんに聞いてほしいです。

自分は・・・
「生きているのが辛いなら、いっそ小さく死ねば良い。恋人と親は悲しむが三日と経てば元通り。」
「生きているのが辛いなら、くたばる喜びをとっておけ。」
ってところで非常に考えさせられました。

今日、リ○ルートエージェントの担当の方から連絡がありました。

自分は去年の１２月くらいにも一回訪問したこともあるのですが、その時の担当の方でした。

内容は、前回と同じく「今は即戦力になる人の求人が多く、ご紹介できる案件は難しい。」でした。
やっぱりね〜・・・２年そこそこじゃ難しいよね〜
と自分を落ち着かせる。。

簡単じゃないけど、可能性は０じゃないし頑張ろうと思いました！！

このことを親に話しました。
「仕方ないね」と「あんたは体があるんだから」と一蹴されました。
何でもかんでも売っ払って帰ってきなさい。
仰るとおり・・・・

莫逆の友でもある人からも言われました。
当然ですね。

「心配してるんだよ。」との言葉に自分の存在に罪悪感すら感じます。
こんなこと言ってちゃだめだ！！

自分をもっと奮起させないと・・・

何の捻りもないタイトルですいません。

今日も早起きできました！！
今日はリクルートエージェントとDODA以外の転職サイトに登録したりしてました。

登録するだけですけど、サイトによって様式が違ったので思ったより時間が掛かってしまいました。

で、昼ごろ郵便屋さんがきました。
新しい保険証がきました。
それと膨大な保険金の振込用紙・・・

まるで不幸の手紙です。
まぁ、当たり前のことなんですけど・・・

そして、気づけば３００００アクセス達成してる！！
うれしい限りです。
思い返せば３年前書き出して、３回引越したりして、いろいろありました。
これも一重にいつもご覧くださっている皆さん、コメントを下さる皆さんのお陰です。

ありがとうございます。
次は４００００アクセスを目指して頑張ります！！

今日は、久々に早起きができました！！
朝から何にもすることはないけれど、生活リズムを維持するのは大切なこと。。。

んでもって、今日は久々にカウンセラーさんに会ってきてここ数日のことを話してきました。

やっぱり、場数を踏んでいる人は違いますね。
ほんの数時間で自分の考えががいい方向に向かいました。

やっぱり自分は東京で頑張りたいです！！
誰が何をなに言おうと・・・

端から見れば何もしていないように見えるかもしれないけど・・・
自分は自分なりに転職活動だったり、頑張っています。

そこだけは分かって欲しいです。


８月もあと少し・・・頑張っていいところを見つけたいと思います！

さっき、お友達と久々にチャットをしました。

そのお友達は、とってもいい人。
自分のブログにも叱咤激励をしてくれる人。

そんな友人がピンチだと言うことがわかりました。
いい人過ぎてピンチに追い込まれている。

何か自分にできることはないのだろうか？？
その友人に比べれば、自分の悩みなんて屁みたいなもの・・・

自分のことだって、最後の最後まで「僕らは友人だ。叱咤激励もするよ。」と言ってくれた。。。
時々凹むところもあるけれど、そういってくれる人がいるから自分は生きている。

今この瞬間も・・・
何か恩返しをすることはできないものだろうか？

強いて言うのであれば、前みたいに元気に会社に勤められること・・・
これが今の自分ができる最大の恩返し。。。

悩みや苦労しているのは自分だけじゃない。
また会うことができるまで、友人は友人。自分は自分。で頑張っていこうと思います。

今日、お互いに話せてよかった。
頑張ろう・・・
まだ２０代・・・やれることはいっぱいある。

死ぬことなんていつでもできる。
でも、死は何も生み出さない。

生きる元気をもらった気がします。

今日も雨・・・

どこかに行く気力をなくさせます。
今日も年金の手続きをしようかと思いましたが、結局行きませんでした。

で、心も荒れ模様。。。
未だに人に言われたことを引きずっています。

こんな時ってどうしたらいいんでしょうね？？
昨日もあんまり眠れなかったし・・・

天気も心も晴れてほしいです。。

こないだ先輩方とお食事したときに遡ります。

「くみりぃって変なプライド持ってるだろ？？」

この質問に答えられず、重い空気になったときがありました。
残念ながら、自分の中の答えは"正解"だったのです。

変なプライドなんて捨てて、死ぬ気なって頑張れば道は開けるってことなんでしょうけど・・・
いくら正解といえど、プライドを持っている自覚なんてなく、しどろもどろしています。

プライドって前に書いた"確固たる自分"にもつながるんじゃないのかな？？
でも、それを捨てろ・・・

なんか矛盾を感じるなぁ。。
プライドって必要なのかなぁ？？？

今日、病院に行ってきました！！

最近寝られないことを話すと、案の定、増薬が決定！！
ベゲタミンＢとレスリンが１００mgになりました。

これで寝られればいいんですが・・・

そして、傷病金手当ての書類を書いてもらい、後は出すだけです。
１年休職して、まだもらうのか？って怒られちゃうのかもしれませんが、会社の指示なので大目に見てください・・・（汗）

次回以降は、自分が直接、保険組合のに出すそうです。。
面倒ですが、これもあれもそのとき自分が決めたことなので、しっかりやっていこうと思います。

今日は、ハローワークに行ったり、組合に行ったりしていろいろバタバタしてました！！

夕方、元会社の先輩方とお食事をしてきました！！
１人は、よく相談に乗ってもらった兄貴分。（病気の経験なし）
１人は、復帰して仲良くしてもらった課長さん。（病気の経験あり）

今後の身の振る舞いとか、先輩方の経験なんかをいっぱい話してもらいました。、

とても身になる話ばかりでした。
でも、ピンポイントで痛いところを突く兄貴分の話は辛かったです。

周りばかり気にしてないで、「自分は自分だ」っていう話をされました。
前にも書いたけど、時計の針は戻せない。
未来だって分からない。

今をどう生きるかが重要だと。。。ごもっとも

周りに相談したって、アドバイスもらったって結局は自分で決めること。
すべては自分なんだ！！ってことを改めて解釈させられました。

最後に・・・
「死ぬ」ことは負けたときだって・・・

明日は病院です。睡眠薬変えてもらわなくっちゃ・・・

夢でもし、出逢えたら素敵なことね〜♪

あなたに逢えるまで、眠り続けたい〜♪


眠れません。。。
もし、眠ることができたら・・・あなたに逢いたいです。

夢の中だけでも・・・

お金がほしいんですか？

君を信じていいんですか？

私は誰なんですか？

東京に戻ってきました。
帰りのバスでは爆睡してました。。。

帰ると気になるのはポスト！！

やっぱり溢れ返ってました！！（汗）
１週間分の新聞に請求書・・・あとチラシ

それらを片付けて、保険証やら年金やらの手続きの確認。。。
やることいっぱい。。。

嬉しいなぁ（泣）

明日は手続きに行って参ります。。

どんなときに心が震えますか？？

生まれた意味探すよりも、今生きていることを感じたい。

今日は、早起きをしました。
朝からやることやって・・・

ずっと寝てました。

ちょっと調子が悪く、死んだかのように寝てました。

自分も頭のキャパシティが超えて、ぐしゃぐしゃになっていました。
薬も効かない・・・
お金もない・・・
転職・・・

頭がパーンと破裂したような感じでした。

だから寝ていたんです。
現実逃避です。

明日、東京に戻ります。
各種手続きをしなければなりません。

全部自分でやるのは一人暮らしの宿命・・・
頑張ろうと思います。

「○○気さえあればなんでもできる」

皆さんは○の中に何を入れますか？？

今日は、曇り空・・・
家に居るより外のほうが涼しいです。

夕方に釣りに行こうかと思ったのですが、夕立の可能性があったので今日はパス。。

今日久しぶりに元同僚と電話をしました。
元同僚も自分と同じく病気持ち、聞くと１週間も会社にいけてないそう。。。
何はともあれ、体が第一・・・自分と同じ道を歩まないように祈ってます。

今日もあまり寝られませんでした。
薬は処方どおりに飲んでいるのに。。。
体が疲れてないのかな・・・

２３日の病院で睡眠薬を変えてもらおうかと思っています。
それにしても、今日は何もなかったなぁ。。

転職について母親と話をしたくらい。
親いわく、静岡に戻って来い。
自分の気持ちは東京で頑張りたい。

どっちを選んだらいいんでしょう？？

最終的には自分の判断ですけど・・・
実は、９月から仕事ができるかもしれませんが、定かではありません。

とりあえず、後２,３日静岡に居て、考えてみたいと思います。

彼女と４日ぶりに電話をした。
最近、調子がすこぶる悪い様子。。。

電話にも出てくれなかったりすることもある。

そのたびに自分が凹んでいてはいけない。。
彼女にも彼女の時間がある。。

何度も書いているけど、彼女は強迫性障害という病気。
ここ２,３日は本当に体調が悪くて、電話にも出られないみたいだった。

考え事が頭のキャパシティを超えて、どうしようもないと言っていた。

そんな時、自分は自分のわがままで電話をしている。
申し訳ない。
ちょっとゆっくりさせてあげよう。

でも、自分も彼女の声や人の声を聴きたい。
でも、それぞれの時間はある。
難しいよね。。。

一人で何かできる何かを見つけないと。。
後、精神的な強さがもっと必要だなと思った。

「ここまできたら、オリンピックを楽しもう」

こんな言葉を福原愛選手が言っていたと思う。

「自分が主役の人生くらいは楽しまなくちゃもったいない」

こんな言葉を好きなアーティストが歌っていた。

そうだよな〜。。。
オリンピック見てると自分より若い選手が頑張っている。
すごい前向きに・・・
負けてもめげずに・・・

前回の日記でいろいろ叱咤激励頂きましたけど、やっぱり自分はまだまだ努力知らずだと思います。
自分なりに前向きだと思っても客観的に見たら、そうでなかったり・・・

今日は、休肝日で何もしてないし・・・
これでいいのだろうか？？

１００人が１００人、ダメって言うだろうな。

いつまでも病気だ！なんて言ってられない。
自分で病気を演じているのかと思うほどになった。

早いとこ東京に戻って転職活動しないと・・・。

頭痛い・・・

二日酔いで目覚めた朝。。なにやら準備をしている。。。
BBQだー！！

今日は、近所のおじさん（知らない）の家でBBQ〜♪
もちろんここでも酒を勧められない訳もなく酒をグビグビ・・・

高校野球を見ながらグビグビ・・・
完全におっさん化しております。。。

さすがに今日は帰りました！！

で、あまりの疲れに寝てしまいましたが、今度は高校時代の同級生から飲みのお誘い・・・
お金がないって言ったら、奢ってくれるって言うので喜んで行きました。

さっきまで飲んでいた訳です。
いやぁ、その友達と２人で飲むのは久しぶりなんで、いろいろな話で盛り上がってあっという間の３時間でした。。
こういうときじゃないと飲む機会がないんで嬉しかったです。

自分はまだ置いてかれてない、友達と同じ時間を生きてるって実感しました。

明日はさすがに休肝日にしようと思います。

今日は、母方の実家に来ています。

この家は本家なので親戚が一同に介します。
で、始まるBBQと勧められるままに酒の飲み比べ！！

もうお祭り騒ぎ！！

朝からBBQ夜はスナックへ

この日だけで、ビール1ケースと焼酎を５，６杯飲みましたね。。。
飲んべぇの家系はやはりすごいです。

飲みたくないけど、飲まされる・・・もうふにゃふにゃ。。

今日は、帰れそうにないのでこのまま泊まっていきま〜す！！

今日、朝一番のバスで地元に戻りました！！

混むかな？と思ってんですが、意外とスムーズに帰れました。
まぁ、バスの中で爆睡していたのでよく覚えていませんが・・・

で、帰ると誰もいない・・・

お出迎えなし！！

しばらくすると、弟が彼女を連れて帰ってきました。
その開口一番が「兄貴、うどん作ってくれ！！」だもの・・・

馬鹿な兄は、寂しく2人分のうどんを作りましたよ！！
彼女にはどう見られたのか・・・心配です。ま、いっか

親が帰ってくるまでお昼寝をして・・・
夕食の準備も手伝ったり・・・まるで小学生みたい。。。（笑）

今日は鉄火丼！！
やっぱり地元はお魚がおいしいです！

今日（昨日？）は、とっても楽しい１日でした。

新潟から、友人が帰省のために帰ってきて飲みのお誘いがありました！！
お金がないことをいうと「おごっちゃるけん」と神様の返事が・・・

まずは小手調べに「餃子の王将」でたらふく食べる。
餃子３人前とから揚げくらい。。。

２件目は、焼酎のメニューが豊富なお店へ
ここでは、生ビールとゆず酒と茹でピーナッツを頂きました！！
ここの「ゆず酒」は本当においしいです！！
２人でお代わりもしちゃいました！！

んで、３件目も新規開拓のお店へ
ま、いたって普通・・・かな。

てか、何よりその先輩と会えたのが嬉しかったです。
数えてみれば約１年ぶりに会ったことになってました。。。

転職のアドバイスも頂いたし、いろんな話で盛り上がりました！！

やはりこういう縁は大切にしたいとしみじみ感じた１日でした。

もうお盆なんですね。。。
証券会社はお盆とか関係なかったので、お盆休みっていうのはないんです。

つまり、取引所が稼動している限りは、証券会社は休めないのでござる。。

でも、２年連続でお盆休み？を頂いております。
今年は実家で過ごそうかと思います。

でも、今こそ、動くときだ！！

VIVA！転職活動！！in　静岡になるかも！！

おはようございます。
最近、眠剤を飲んでも、効いてるの？って感じです。

９時に薬を飲んで床には入るんですが・・
寝れない。。。
処方以外の薬を飲んで何とかやっていますが、本当は駄目ですけど・・・

ちゃんと処方通り飲んで寝たいです。

入社して、いろんな方と仕事をしました。。
辞めちゃったり、配置転換で遠くに行ってしまった方。

今日、突然電話がきました。
近況から、辞めた経緯までいろいろ話しました。

その方とは数ヶ月しか仕事をしていませんが、こうして心配をしてしてくれる人もいるって思うと嬉しいです。本社で最後に挨拶をしたときも元上司が話を聞いてくれて「何かあったら連絡しろよ！！」と言ってくれました。。

例え社交辞令だとしてもとっても嬉しいでです。

次の職場でもいい先輩や上司に巡り合えたらいいなぁと思いました。

朝、早速電話をして"離職票"と"雇用保険被保険者証"について聞きました。
すると・・・
「１週間前後で郵送します！！」

・・・なに！？

生きていけないじゃないっすか！！

これから、傷病金手当（２３日）、任意保険（２９日）までといろいろやることあるし、チャリは無いしでやってらんな〜い！！

でも、経験値はこうゆうところで発揮されるんですよね。。。
何事も初めてだから分かりません。。。ってのは、１回きり。
後は、自分の経験値として活かしていかないといけませんね。。。

明後日くらいに地元に一回帰ろうと思います。
さて、どんな喧嘩が待っているでしょう・・・・？

夕べは、寂しさのあまり、１９時に寝てしまいました。
案の定、夜中に目が覚めたのですが、何とかして２度寝。

６時に起きました。

朝から各種転職サイトに登録をし、失業手当などなどについて調べまくってました。
それにしても手続き多いなぁ・・・

でも、逼迫している生活費を補うためには必要なものです。
今日、元会社に連絡して"離職票"と"雇用保険被保険者証"を用意してもらって、あわよくばそのままハローワークに行こうかとも思っています。

今日から平日だ！！
バリバリ転職活動します。

ついさっき、彼女を見送りに行ってきました。

帰って、ドアを開けると暗い部屋・・・
「おかえり」って言葉もない。

なんだか悲しいです。

お祭りの後の商店街みたいな感じです。

明日からやることが山ほどあるぞー！！
生活リズムを会社にいたときのようにいいリズムを維持しながら、各種手続きをして参ります。

誰かー！！退職後の後って何をするのか教えてください。（汗）

昨晩、彼女が急に来ました！！
いつも突然。。。

思えば、入院をさせてから約１年会っていませんでした。
電話はしてましたけどね。。。
でも、最近はタイミングが悪いのか、電話に出てくれないときが多く、このまま自然消滅かな〜と思っていただけに嬉しいです。

せっかくなので、乾杯をしようとコンビニでお酒を１本ずつ買って乾杯しました。
で、最近の話や病気の状態などなどしました。

気づけば、３時も過ぎていました・・・
眠剤を飲んでも寝付けないので、おまけの眠剤も飲んで寝ました。

久しぶりに元気な彼女の顔を見られてよかったです。

静岡は雨でも、晴れていた東京。
近いけど、距離感を感じる今日この頃。。

昨日もうまく寝られず、眠剤を処方された２倍量を飲んで寝ました！！
また主治医に相談するしかないよなぁ。。。
薬に耐性が付いてしまったのかも・・・

起きて、お散歩に出かけました！！
もううんざりしているんですけど・・・信号ね！！
自分が渡ろうとすると確実に「赤」

青梅街道に一体どれだけの信号かあると思う？？
悉く、あか、アカ、赤ぁぁ！！

信号以外にも知り合いと合うのにタイミングが合わなかったり・・・
しょっちゅうです。

あぁ・・・タイミングって、何においても大切なのに。。。
残念で仕方ないです。。。

今日、最後の会社に行ってきました。

もう、ここともおサラバか・・・と感慨深いとこがありました。

人事で退職の手続きをして、人事の方と話して・・・
「まぁ、ゆっくりしいや。」とお言葉を頂きました。

その後は、所属長とお話しをしました。
「これから、４０年近く働くんだから、辛いこともあるだろうけど、頑張れ！！」って・・・でも、話の中でウラが分かった点もあります。
勤怠も不安定だったことから、あえて仕事を振らず、逆に辛い状況に追い込んで辞めさせる。ってことが分かりました。

その後、管掌取締役にご挨拶。
転職にあたってのアドバイスを頂いたり・・・

その後も同期に挨拶をしたり・・・
「どうあろうと同期は同期だから・・また飲みに行こう！！」って言ってくれた時は、涙腺が緩みました。。。

こういう縁は本当に大切にしたい。

ただ、諸先輩方の仕事を増やしてしまったのは、やりきれなかったです。

何事も経験と思って、次に行きたいと思います。

だから、誰にも「さよなら」は言わなかった。
まだまだ通過点だよね。

頑張って転職活動しよう。

明日を以って、今の会社を退職します。

今、今まであったことなんかを考えちゃったりして・・・
恩師に「経済の最前線で揉まれて来い！！」と言われて３年と５ヶ月。
長いような短いような・・・

しっかり、揉まれたのか心配です。
病気とはいえ、１年も休職をさせてくれた会社に何も恩義を返せてないって思うと聊かやり切れません。

もっともっと働ければよかったのかもしれない。
でも、今なら未来を変えられるかもしれない。

だから、辞めることにしたんだよな・・・
申し訳ないけれど・・・

会社にごめんなさい、でもありがとう。
同期のみんなごめん。
先輩申し訳ありません。

明日きっちり、けじめをつけて退職してきます。

警察にではないですよ・・・

今日は、書いたとおり寝られず、完徹してしまいました。
朝っぱらから、何をしたらいいのやら？？

朝から中野サンプラザの方に行って、ご飯を食べたんですが・・・

チャリがない！！

四方八方探しましたが結局見つからず終いで、泣きそうになりながら帰りました。
ちゃんと鍵かけたのになぁ・・・

どこのどいつだ！！？状態。。。
せっかく、買ったのに・・・これで自分の移動範囲は５分の１以下に・・・

皆さん、どんな輩がいるか分からないので気をつけましょうね！！

今日も寝つきが悪く、目がギラギラしてます。

ここ、２，３日寝つきが悪いので、眠れそうな薬を片っ端から飲んでみましたが・・・
うまくいきません。

何で処方どおりに飲んでいるのに寝れないんだろう？？

一人で夜を過ごしていると、いろいろなことが頭に浮かんできて、それを制御できないから寝れないのかな？？

こんなとき、皆さんはどうしているのかしら？？

会社に行けない・・・
何か、腑抜けになってしまいました。

休職する前は、バリバリ会社に行ってたし、仕事も楽しかった！！
でも、あの時はあの時・・・

体調崩して１年休職して、復帰１ヵ月半で退職・・・
俺の頭の中どうなっているんだろうね？？

兎にも角にも転職活動をしなければ！！
とりあえず「DODA」に登録をしました。
次はリクルートエージェントかな？

やはり、一人でやるには限界があると思うし・・・特に自分の場合。

今度は負けないぞ！！

夕べは一睡もできませんでした。。
なんでだろう？？

やっぱり、自分の出した結果に罪悪感を感じているんだろうか？？
でも、自分で決めたこと・・・
後戻りはできない！！

実家に帰るのか、このまま東京にいるのか・・・
今すぐに判断はできないけれど、少しずつ頭を整理したいと思います。

そんなことを考えていたら、いつの間にか朝になってました。
ちょうど６時半に目覚ましがなったときは、「会社に行かなきゃ」って一瞬思いましたが、すぐに「そうか・・・俺は辞めたんだ」と思い、少し切なくも感じました。

処方以上の薬を飲んだのになぁ・・・

今日は寝られるのかな？
とりあえず、処方通り飲んでみます。。。