我が家の桜の木が満開となりましたが、お天気はよろしくない様子。。

さて、自分は家事手伝いの肩書きになっています。

ウチのオカンはWワークでお疲れなので、できることをしています。

今日は、激安すき焼きを作って、みんなで食べました！！

こんな生活が今は、必要なのかもしれないと思いつつも東京に未練タラタラです。

今後、どうなるか分かりませんが今は今と割り切って生きてきたいと思います。

東京では桜も咲いてきたけど、今日は生憎の雨。。

ついにご飯を食べれなくなったので、助けを求めて実家に戻りました。

やっぱ、落ち着かないけど、背に腹は変えられないので、しばらく地元から発信します！！

実家の桜も満開に近いので、天気が戻ったらお花見でもしようと思います！！

今日は、お友達の生バンドライヴに行ってきました！！

やっぱり、みんなボイストレーニングをしてるだけあって、
自分とは雲泥の差があるなぁと思いました。

自分でやりたいとか、好きなことをやっている時って
生き生きしてますね！

自分もそういうことしてみたいと思いました。

ダメな事を克服するよりも得意なこと、好きなとこを
伸ばした方がいいのかなと思った一日でした。

昨晩は特に発作もなく、すんなりと眠れました。

そして、今日は何にも予定がなかったので、そのままずっと寝ていました。

睡眠は大事だというけれど、ちょっと寝すぎかな・・・と思ったり。
でも、何もやることがないのに起きているのも嫌だったりしまいます。

何もない日＝寝逃げ

この方程式が成り立ってしまいました。。。。

今はこうでも徐々に減薬してもらって、普通の生活に戻れるようにしたいな。。。

今日の昼過ぎまで、構ってくれたカウンセラーさんの家を後にしてきました。

もちろんお仕事中は自分は帰って、夜にまたお邪魔をする日々でした。

今日からは一人で夜を過ごさないといけません。
甘ったれるな！！と文句も言われそうなんですけど、一人だとどうしても寝られないんですよね・・・

かといって、ずっとこんな生活はできそうにないです。

本当にこの出会いは奇跡だとしか思えないです。

帰り際も何かあったら電話してと言ってくれました。

嬉しかったです☆
今日はパニックを起こさないようにしないと・・・

今日もカウンセラーさんのところにお世話になっています。

お仕事もあるのにこんな奴のためにと思うと申し訳ないです。

でも、一人の夜は抵抗があります。
この２日間は薬もすぐ効いてよかったんですけど・・・

いつかは一人で薬もなくして寝られるようにならないとなぁ・・・

今日は、半年振りに元の病院に行ってきました。

今までの経緯や経過を話したりして、減薬をしたいと言ったところ・・・

薬が先生もびっくりの量だったようですぐに、減薬と薬の変更をお願いしました。
なんか、常人なら失禁してもおかしくない量と種類だったようです・・・（苦笑）

おかげさまで、２０種類から１０種類に薬は減り、薬価は１０００円くらい減って、よく眠れる（はず）薬を処方して貰いました。

今回の処方

パキシル２０mg×２
レキソタン５mg×３
デパゲンR２００×４
デプロメール５０mg×２
レスリン５０mg×３
ウインタミン２５mg×２
マイスリー１０mg×１
ジプレキサ１０ｍｇ×１
ベゲタミン-A×２
サイレース２mg×１

でした。徐々に減らしていこうということで今回はこの量です。

これでまた一歩進めたらいいなぁと思いました。

今日は、病院に行って、紹介状と傷病手当金の書類を書いてもらいました。

また元の病院に戻ります！

その後は、ずっとカウンセラーさんのところにいました。
いつもいつもお世話になっている方で、病気のことも家庭事情もいろいろ話しました。
世間話も踏まえてね。

夜、孤独に耐えられなくて寝れない自分を泊めてもくれました。
ありがたい限りです。

やっぱり、カウンセラーさんをはじめ、ブロガーさんやマイミクさん支えてくれる人がいてくれるから自分は生きているんだなぁと実感した夜でした。

あ、あとオレンジのアロマオイルもらっちゃった！！
いい使い方があったら教えてくださ〜い。

今日は、電話に出てくれた彼女。

彼女の声を聞いた途端に涙が溢れてきた。

彼女は寝る寸前にも拘らず、電話に出てくれた。
申し訳ない。

でも、嬉しかった。

涙で声がかすれて、よく聞こえなかっただろうに・・・
彼女は少しでも多くの話題を出してくれた。

「そろそろ寝るね」と言う彼女に、目に涙いっぱい溜めて「お休み」を言う自分に・・・

「何で泣くの？」と言う彼女。

「寂しいからだよ。」と言ってしまった自分。
少し後悔した。
「嬉しかったんだよ。ありがとう。」って何で言ってあげられなかったのか・・・

未だに後悔してる。

どんな言葉が相応しかったのかな？

彼女と連絡が取れた。

思いのたけをぶつけた。

彼女は言ってくれた・・・「くみりぃは必要だよ」って

この２,３日の悪夢のような苦しみが昇華された気分だった。

ここ数日の日記で心配をしてくれたマイミクさんからのメールも嬉しかった。

自分は１人じゃないって・・・

必要としてくれている人もいるって少し実感できた。

ごめんなさい。

ありがとう。

ガフの扉：世界の始まりと終わりの扉


彼女とは、もう終わりなのかもしれない。
彼女は快方に向かい、実家が一番落ち着くと言っている。

電話も少なくなってきた。
沈黙も多くなってきた。

たぶん、今の彼女に自分は重荷以外に他ならない。

愛のかたちは人それぞれだと思うけど・・・

やっぱり、俺いらないかも・・・

ガフの扉はすぐそこにある。
いつ開くかは自分次第。。。

心の支えを失うことは自殺行為かもしれない。
でも、それは自分の問題。
自分のことを必要だと言ってくれた人もいた。

全てはこれからだ。

昨晩のこと・・・

彼女の声が聞きたくて、電話しても出ない
何回も何回も電話した。

だんだん、切なくなって、恋しくなって
涙が止まらなくなってしまいました。

「自分はいらないんだ」
「自分のことが嫌いになったんだ」
って思い出して、希死念慮が出てきました。

知らず知らずに
死に場所探して、死に方考えて
もう、絶望でした。

涙なんて枯れ果てたと思ったのに・・・

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さすがに徹夜明けはよく眠れます。

今日は、生憎の雨だったので限界まで寝てみようと思ってひたすら眠りました。

１，２つやることがありましたがさっさと済ませて、ベッドから離れませんでした。

寝ては起き、寝ては起きを繰り返して、結局２０時間くらい寝たんだと思います。

でも、さすがに起きてしまいました。

眠れないかもしれないけど、また寝ようと思います。

これが、日常だったら良かったのになぁ。

今日は、久しく徹夜をしました。
傷病手当金が支給されるからです！！

PCの前に張り付いて、今か今かと待ってました。

支給が確認してからは、借金返し巡りをしてきました。
役所行って、銀行行って・・・
唯一のプライベートでお金を使ったのは、床屋さんだけ・・・

まだまだ減らない借金たち・・・
増え行く利息たち・・・

お金のありがたみを改めて、知った日となりました。

「努力は運を支配する」

大学のゼミの先生が言った言葉です。

何をやってもうまくいかない、バイトも落とされる毎日。
自分の努力が足りないのかな？

自分なりには努力をしてるつもりなんだけどな。。。

努力って何でしょう？

あなたのいない空は　一色のキャンパス

あなたが僕の元へ帰ってくるのは　いつだろう

あなたが隣にいないと　キャンパスに絵は描けない

もしも　ずっと僕の元に帰ってこなければ

永遠に絵は描けない

今は　あなたが恋しい

僕の我侭だけど　いつか一緒に

この大空に「ばかやろう」と言って

落書きをしてやろう

誰も真似できない　僕たちだけの

結局、寝たのは今朝方の６時過ぎでした。
起きたのは、１４時過ぎ・・・

日曜の昼間は面白いテレビもないし・・・

お金もないので・・・引きこもることにしました。

でも、１人はやっぱり寂しいですね。

日曜日と鳴らない電話とサザエさんのEDの三重苦で息が詰まりそうです。

鳴らない電話・・・一層孤独感が増してきますね。
みんな自分のことが嫌いになったんだよ・・・きっと。。。

前にも書いたんですけど、皆さんは「ヤマアラシのジレンマ」って知ってますか？

「二匹のヤマアラシが寒さに震えていた。

そこで二匹は、身を寄せ合って、体を暖め合おうとした。

しかし、それぞれが身に纏っている鋭いトゲのために、二匹が近づき過ぎると、お互いのトゲが刺さり合って、痛くてたまらない。

痛くないように二匹が少し離れてみると、やはり寒さに震えてしまう。

また、暖め合おうとして、二匹が少し近づいてみると、やはり痛くてたまらない。

そうやって二匹は、一晩中、近づいたり、離れたり…、を何度も繰り返して、ほどほどに痛みがなくて、ほどほどに暖かくて、ぬくもりが感じられるような、適当なふれあいの距離を見つけることができた。」

哲学者：ショウペンハウエル（Schopenhauer）
「ヤマアラシのジレンマ（Porcupine's Dilemma）


皮肉なもんだよね・・・

今の自分と彼女がそうなってしまっている気がする。

今の自分は、善悪の区別がつかない。

何が良くて、何が悪いのかさえ、判断できなくなっている。

やっぱり、隣に止めてくれる人がいないとだめだ。

今日の東京は１９℃と暖かい陽気でした。

今日は、何もすることがなくて引きこもろうかと思ったんですが、せっかくのお天気だし、バイトの面接の予約をして外に出ました。

即日面接だったので、一石二鳥でした。

また、同じような職種だけど、まだ受けたいところもあって迷っています。

こういう行動がができるようになっているのは体調が快方に向かっているってことでしょうか！？
でも、医師からはOKが出ません。。。

何はともあれ、いろいろしていって進んでいこうと思います。

今日は生憎の雨模様。
大切なアポがある日なのに残念で仕方ないです。

今日は、恩師から紹介された某人材派遣会社の執行役員の方とお話をしてきました。
これから自分がどうしたいか？どうなりたいのか？
転職の話など、正味１時間お話しました。

貴重な時間をもらえて嬉しい限りです。

やっぱり、自分の中で強く思ったのは、人から「ありがとう」と言われる仕事、それから新しい自分、自分から何かを生み出すことがしたいと強く思いました。

今は、何もできないかもしれないけど、一歩ビジョンが見えた気がした１日でした。

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今日は、確定申告に行ってきました。
医療費の控除をしようと思い、行った訳ですが・・・

散々、待たされた挙句、答えは・・・

「１７日までに８３００円払ってください。」

何ですと Σ（ﾟдﾟlll）ｶﾞｰﾝ

会社に行ってた期間が短いからかな〜
何か普通にショックを受けました。

今日入ると思っていた傷病金は、何故か来週になってるし。。。

やっぱり、最近、金、かね、カネ・・・
いい加減にして欲しいです。

全部自分の責任ですけど、ゆっくりでも良いからけじめを付けさせて欲しいです。

今日は一転、寒空・・・コートを着なかったことを後悔した１日でした。

今日は、カウンセラーの方のところに行ってきました！！

最近のこと、体調のこと・・・etc
いろいろ話してきました。

いつも行っては長話になるので、迷惑を掛けていると思います(*_ _)人ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ

話の中に未来に繋がるような話が出てきました。
まだ一概に言えないですが、また一ついい話ができてよかったと思いました。

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夕べも眠れず、気づいたら昼を回っていました。
朝６時くらいまでの記憶はあるのに・・・

ちゃんと夜寝て朝起きる生活をしたいです。

こんばんは。

今日は、最高気温が１９℃と暖かく、春の予感を感じさせる陽気でした！！
せっかくなので、お友達とぶらぶら、あてもなく出かけました。

外に出ると気分がいいと思えたのは久しぶりです。

でも、相変わらず督促の電話は来るわ、督促状は入ってるわで、一気に現実に引き戻されました｡･ﾟ･(ﾉд`)･ﾟ･｡

今日は、早く寝られるかもしれません。
でも、中途覚醒しないと良いなぁ・・・それが今は心配です。

今日も眠れぬ夜を過ごし、気がつけば日が明けていました。

ちょっと整理していろいろ考えてみました。
やっぱり、今は実家にいたらダメだと思い、結局東京に戻ってきました。

実家は衣食住は確保できるが、居場所がない。
自宅はリスクはあるけど、自由。

自分は後者を選びました。

両親からの雑音はイヤだった。
むしろ、これ以上両親を嫌いになりたくなかったんです。

奇麗事かもしれないけど、いい話も出てきているし・・・
今の生活を壊したくなかったのも事実です。

そんな自分はAC（アダルトチルドレン）かもしれないと、帰りのバスで思いました。

我侭な長男坊・・・最低だ。

今日も寝てばかりの１日。
やった事といえば、犬の散歩くらい。

やっぱり、ここは（実家）居心地が悪い。
親は心配しているかどうかわからないけど、説教ばかり。
ま、自業自得ではあるが・・・

先日、法テラスというところで多重債務について相談したときも親に相談しろだの言われました。
普通の家ならそれで済むんだろうけど・・・

我が家は違う。

１週間もいられないかもしれない。
贅沢な悩みかもしれない・・・

前向きに考えよう。

今日起きたのは、朝方の５時でした。
２度寝もできないし、暇だし・・・

お金が尽きる前に実家に帰ろうと思い、バスでゆらゆら帰省しました。

相変わらず、平和で何もすることがない僻地。
でも、衣食住があることはありがたい。

けど、またお金の話で揉めましたけど・・・

居心地はよくないけど、それは自分の責任と割り切って、
１週間ばかり地元にいようと思います。

昨日、話にあった方とのアポがようやく取れました！！
これでまた一歩前進と思いたいです。

後、自立支援の変更届を出してきました。
一番最初に掛かった病院に戻ったほうがいいとのアドバイスがきっかけです。

薬は増える一方で、病気自体が治っている感がないんです。
だから、思い切って変えました！！

今日は、そのくらいで後はひきこもり〜

だって動くとお腹が空くから｡･ﾟ･(ﾉд`)･ﾟ･｡
とりあえず、1週間頑張ろう！！

今日もバイトの面接に行ってきました！！
夕方６時までに採用者には連絡が来るとのこと・・・

時間があったので、カウンセラーの方と会ってきました。
仲良くして頂いているのですが、やっぱり言うことははっきり言ってくれます。

結局そのまま、カウンセラーとお話をしていたら６時を過ぎていたΣ(・ε・；)
でも、今日は他にいいことがありました。

大学時代のゼミの先生がバイト･転職先を紹介してくれましたヽ(´ー｀)ノ
今の自分を見て見兼ねたんでしょう。

でも、変なバイトをするよりかは、ありがたい話です。

いつの世も人脈は大切にしていきたいものです。

今朝、仕事から帰って、もう１社電話をしました。

即日面接ＯＫ！と書いてある割に今日は終了してるんですよねー

との回答。

やっぱり、普通と違うバイトはその辺はいい加減なのか？
と思いつつ、ようやく眠りに就き、今に至っています。

今日に限っては薬を飲まずに寝れました。
自分の体の構造を疑いたくなります。

取り合えず、明日もしっかり面接に行ける様に寝たいと思いますが、きっと寝れないんだろうなぁ。。。。

今日は、バイトの面接に行ってきました！！
即日採用だったのはよかったのですが・・・

内容が生理的に無理だと思いました。

この状況下で、バイトをえり好みしてる場合じゃないけど。。。

このことを詳細に書くと友達が減る！！確実に！！

また、１からやり直しですが、頑張って病気と借金の問題をどうにかしたいと思います！！

本当はこの日記を書いたのは５日の午前６時を回っています。

今日は、ぽかぽか陽気・・・
出かけるにはもってこいの日です。

でも、自分は部屋にいました・・・ずっと

ただ、債務整理のための電話はひたすらしてました。

あとは、相変わらずバイト探し・・・

なかなかいい案件が見つからず、諦めたい思いでいっぱいです。

今日、寝る前に面接の予約を入れて寝よう。

これがダメなら、一度実家に帰ります。。。

今日は、本気で何もしなかった１日でした。

やったのは部屋の掃除くらい。。。

平日は平日で病むけど、日曜は日曜でもっと病みます。

特にサ○エさんのＥＤ聞いてるときとか・・・

仕事したい意欲は出てきてるのになぁ。。。

今日はバイトの面接日なのに二度寝をして行けませんでした。

つくづく、バカだなぁと思います。

午後は、前に受かったけど失敗したバイトの退職届けを出してきました。

前に病気のことを話したら、今日お会いした方も心配をくれていました。

自分勝手な行動なのに詫びの言葉も見つかりません。

神様、これ以上の壁を作らないで。。。

今日は彼女から聞いた話を書きます。

彼女は入院中に１人の女の子と出会いました。
女の子は車椅子です。

何でも、お母さんが亡くなられたときに後追い自殺をしようとして、死に切れずに下半身を複雑骨折したそうです。

でも、女の子は病院内ではいつもニコニコして、その女の子の周りには人が集まっているとのことでした。

夕べこの話を聞いたとき、自分がどれだけ小さいことで悩んでいるのかを痛感しました。
辛い思いを乗り越えてニコニコしてる女の子と目先の借金や金に執着している自分・・・

どっちが情けないかなんて、容易に想像がつきますよね。

ここでは、自分ことしか書いてないけど・・・
世の中にはもっと辛い思いをしている人がいるんだって思うとやり切れません。

「死にたい」とか「消えたい」とか思うときもあるけれど、絶対に口には出さないと決めました。

だって、こんなブログでも見てくれてる人がいるんだもん。

皆さん、ありがとう。