病気になってから、友人が減っていく気がする。

ある人はこう言った。
「そんなのただの傷の舐め合いじゃないか。それで治るなら良いけど！！」
と吐き捨てた。

カウンセラーの方はこう言った。
「動物はどうやって傷を癒している？舐め合っているでしょ。いいじゃないか。」
確かにそうだ。

何か、いつもいつも心の拠り所を探している気がする。
どっちが正しいかなんて分からないよ。

　　

きっと、他力本願なところがあると思う。

自分で生活しよう、自分から始めよう・・・

何にもできてないね。。

空き放題やってさ、やって後悔の連続。

今日だってそう。

人生のリセットボタンがあったら押したい！！
でも、そんなものない。。。

目の前にある現実に怯えているだけだと思う。

自分の人生の歯車はどこで狂ってしまったんだろう？？

　　

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久しぶりにマンガ喫茶に行ってきました。

環境が変われば、眠れるかなぁと思って・・・


結論！！寝れない。。。

また無駄なことをしてしまった。。。

　　

今更ながら、自分は一人暮らしが下手だなぁと思う今日この頃です。

お金の管理ができない。。。
↑これが一番の原因

そして、病院代もなく病院にも行けず終い。

どうしようね・・・これ。

親とはちょっと確執があるし、他の人にも借りれない。

どんどん自分が堕ちていくのが分かります。

「もうダメだ」と言った同期の言葉の重みが分かった気がします。

そんなバカな男の話でした。

　　

最近、夜が怖くて寝られません。。
なのに、何で昼寝はできるんだろう？？

夜は、静かで真っ暗にして寝ますよね・・・

寝る瞬間まで何かを考えてしまっている気がする。
昼寝は、何も考えてないから寝れるのかな！？

ん〜よく分からないなぁ。。。

そういうことありませんか？？

　　

昨日の悪夢から、ずっと考えてました。

仕事のこと、生活のこと、家族や友人とのこと。

もう、一回考えるとパニックになっちゃうので、
お昼寝してさっき起きました。

今日は、もう疲れました・・・

親の敷いたレールの上を歩んでるつもりはないけど、
実は歩いているのかなぁ？

　　

今日も朝から活発に動いていたんですが・・・

５万円入ってたはずの財布の中に１万円しか入ってないんですよねΣ(´ρ`；)

１：落とした
２：スリにあった
３：四次元ポケットに吸い込まれた

今月の支払いどうしよう・・・

ただ、お金が無くなったってだけですけど・・・
自分には死活問題です。。。

全部自業自得だもの・・・

カルキたっぷりの水道水と１日１食の生活がまた始まります。。。

　　

今日も心も体も寒い一日でした。。

でも、鬱状態から脱却するには、何かしなければ！！
と思って、お出かけでした。

明日は、ある賭けに出ます！！
勝てないと・・・(ﾟДﾟ；∬ｱﾜﾜ･･･

最近日記が短いような気がします。

　　

今日も寒い１日でした。。。
コートなんかが手放せないような陽気です。

でも、出かけてきました！！
でも、一人のお出かけは寂しいもんですね・・・
５℃じゃなくて−５℃だよ！！って言いたくなっちゃいます。

そんな時に突然メール！！
オケ友からのお誘いщ(ﾟдﾟщ)ｶﾓｰﾝ
２時間半くらい、調子に乗って帰ってきました。

やっぱ他人依存だなぁと思った１日でした。

　　

今日は、朝から雪でした。
久しぶりに雪の降る朝を迎えました。


静岡の人にとっては、珍しい光景なんです。

特に沿岸部のところ出身の人は滅多に雪と縁がありません。

だから、静岡で雪が降ると街全体がパニックになります（笑）
スベるは、コケるは・・・大変です。

こんな中、出掛けてきました！！
寒い！の一言に尽きます。。。

でも、いいリフレッシュになりましたヾ(ﾟωﾟ)ﾉ゛

　　

雪国じゃありません。。。

いつも起きて、メール、mixi、ブログのチェックをするんですが・・・
ブログのチェック中にとんでもない事になってました。。。

相互リンクさんが消えてました。。。
しかも全部！！

朝から(　ﾟДﾟ)ｙ−~~

えーと、もし相互リンクさせて頂いている方で「載ってないよ」と言う方。
すぐに対処しますので・・・まずはご一報をください。

　　

今日は、徹夜で行動していました。

実は、朝早くから用事があって・・・
薬を飲むと午後まで寝てしまうので、徹夜決行です！！

徹夜は徹夜で、つまらないけど、くだらない番組や怪しいＴＶショッピングが面白かったりしますΣ(・ε・；)

結局、夜の１０時まで活動してました。。。
家に着いた途端に倒れました。

皆さんも徹夜には気をつけてくださいね。

　　

今日も１３時間半も寝てしまいました（;´Д｀）

どこに行くでもなく、ずっと中にいました。
嫌なことやウキウキするような、夢を見たりしました。

でも、朝から予定があるので行けるか心配です。。。

　　

新しい薬をもらって３日経ちました！！

今日なんて、１６,７時間も寝てましたから・・Σ(・ε・；)
本当はこんな生活じゃダメなんでしょうけど、また変にフラッシュバックして、泣いてのた打ち回るよりは全然マシです。。。

無理して起きないって言うのも一つの選択かもしれないですけど・・・

自分は生きてます☆

　　

お陰さまで最近は、すぐに寝て、中途覚醒もしなくなって起きますヽ(´ー｀)ノ
でも、１０〜１２時間くらい寝てしまうのでちょっと不安でもあります。

しっかし、寒い・・・

今日は何も予定がないのでゴロゴロ・・
フラッシュバックもあったけど、分かってくれる方々のお陰で、今日は何事も起こらないはずでしたが・・・

急遽、同期の奴に「ＤＶＤ返して」と言われ、さっきまで新宿にいました。

外もいいけど、中の方が暖かいのでしばらく、引きこもりそうですΣ(・ε・；)

　　

今日は一段と寒くなってきました。。。

東京の最高気温８℃って・・・(-Д-)

今日も普通に寝て起きることができました！！
そして、昨日何を血迷ったのか、またバイトの面接を入れてしまいました・・・

夕方にお友達とお茶をしていたら、客観的に見るとヒドイ顔をしてるみたいなんだそうです（笑）
でも、曰く、目は虚ろ、眠そう、まっすぐ歩けてない・・・

今日の２２時から面接なのに大丈夫かな・・・
３回も落ちると、もうどうでもよくなってきますね。。

　　

昨日処方された薬を飲んだら、昼まぐっすり寝られました。。
でも、１度だけ起きてしまいましたけど・・・

何より、今は薬があることに安心している。

自分を抑える薬がないと、不安がやってくる。
そんな繰り返しでした・・・

今日もぐっすり寝られたらいいなぁ・・・

ただ、声を聞きたいだけなのに・・・

「家族以外が取り次げません」

分かるけど・・・

分かるけど・・・

神様はこれ以上、何を奪っていくの？？

５分・・・いや、１分でもいいから

声を聞かせて・・・

ぼくがまだ、人間でいられるうちに・・・

声だけでいいんだよ・・・

お願い・・・これ以上、何も持っていかないで。。。

　　

今日は、１ヶ月振りに病院に行けました！！

思いのたけをうんざりするくらい話したのに・・・
薬が１つ増えただけ・・・

ベゲタミンというお薬。

効くのかなぁ？

しかも、薬局にはジェネリック医薬品がないとのことで、薬代は変わらず・・・

もう、今から不安です。。。

効いて、お願いだから・・・

　　

涙と希死念慮がさっきから止まりません。。。

何で自分はこんなにダメなの？
何でこんなに・・・

人間の欠陥品だ。

今日も寝れそうにないよ。。

何で生きてるんだよ。。。
ただのポンコツじゃないか


愛する人一人守れないくせに、強がって一人で夜中泣いてるの。。。

一人が辛いって・・・

どうしたら人間に戻れるの？？
どうしたらみんなと仲間には入れるの？？

一人で何にもできないんじゃ・・・
意味ないじゃん。

迷惑ばっかりかけてる。

いらないよね・・・
いらないよ

生きる義務って何？？
何に対しての義務？？
その義務の向こう側には何があるの？？

このまま・・・いなくなりたいよ。。

昨夜は、地獄でした。
過去のこと、彼女のことがフラッシュバックしてきて、泣いて泣きまくってました。

何とか寝られたのは、朝方でした。。

その間は久しぶりにリスカもしたし、行き場のない怒りと悲しみにパニック状態でした。

起きてからも若干、あったのですが今日は寝て曜日にしました。

今日もまた夜が始まると思うと憂鬱で仕方ありません。

でも、明日は今年初めての病院です。

ようやく病院に行けるんです。

思いのたけを全部話して、薬も変えてもらって、また落ち着きを取り戻せたらなぁと思っています。

とりあえず、今日だけ・・・今日だけ・・・

　　

Letters・・・

あなたからの言葉

いつも　いつも
楽しみにしてるんだよ

何でもないことだけど

寂しいときも　悲しいときも
あなたの言葉が吹き飛ばしてくれる

言葉は何かを宿すって言うけど・・・
ホントだね

今日は届くかな・・・

今日は届かないのかな・・・

明日は届くといいな・・・

たとえ　届かなくても
ぼくは　いつも待ってます

そして　いつか　

ぼくから　あなたへ・・・

Letters・・・

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いいよね・・・

生きていても

いいんだよね・・・

生きていても

死にたいとか
消えたいとか

いろいろ思うけど

リセットしちゃったら
何もできないよね

だから・・・
こんなぼくでも　いいよね

生きていても

　　

今日は、中途覚醒もなくて、ご飯も普通に食べれて、普通の日になる予定だった。

相互リンクさんの「言ノ葉」by十萌さんの「fawn」を読んだら涙が出てきた。

彼女と一緒に読みたい詩だった。

その彼女は、隣にいない。

自分が冷たい壁しかない部屋の中に入れてしまった。

良かれを思ってやったことを、これほど後悔した事はないかもしれない。。。

ごめんね。。。
早く戻ってきて。。。

　　

今日は、徹夜で柏までオフ会に参加してきました！！

主催者はＴＶチャンピオンの大食い選手権にも参加したこともある方で、今回初めてお会いすることができました！！

お金のない自分をこのオフ会に引っ張り出してくれたマイミクさんにも感謝です。

今日行ったのはこちら！！
千葉県野田市にある「やよい食堂」
すごい民家ちっく


聞いたこともある方は多いと思います。
雑誌などでも取り上げられている、大食い界では超有名店です！！

自分が頼んだのは「カツ丼の大盛」
　大きさ分かりますか？

ちょっと甘めのたれに、ご飯は山盛りで、それをも隠す勢いのカツ！！

それぞれがみ〜んな大盛なので、普通に見えてしまうのは面白かったですｗｗ

別に競争とかではないんですが、自分は１０分くらいで食べ終わってしまい、「良い食べっぷりだ」とお褒めに預かりました☆
　ごちそうさまでした

今住んでいるところからだと遠いので、いつもいけないのが残念でなりません(,,-＿-)

しかも安いし・・・このカツ丼大盛で５８０円！！
驚きの価格です！！

そして、カラオケに行って、夜も参加する予定だったのですが、諸事情で中抜けする羽目に・・・

また誘ってほしいオフ会だなぁ・・・

そして、今、またお腹が空いている自分・・・どんだけぇ！？
徹夜で開店と同時に入ってんですが、朝からでもイケると実感した自分もどんだけぇ！？

最後にこれを普通に召し上がっている倶楽部の方々・・・もっとどんだけぇ！？
グラムでなくキログラムでご飯のお話をするのは流石だなぁと思いました！！

　　

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面接の終わった後にまた、カウンセラーの方のところに行っちゃいました！！

朝までずっとお話をさせて頂きましたが、やっぱり、自分には大切な方だと改めて認識した次第です。

でも、行き過ぎて申し訳ないって気持ちもあります。。

いつか、恩返しできたら・・・なんて思ってます。

皆さんの周りにも「たいせつなひと」いませんか？？
こういう縁もそうだし、かく仲良くありたいものだと深く思いました！！

随分と早い、更新となってしまいました。

でも、この間にもいろいろありました。

パニック発作を起こしたり、いっぱい泣いたり・・・
一人の夜が辛くて、夜中に電話したり・・・
カウンセラーの方に助けを求めたり・・・

でも、やっぱりココロの捌け口がないと辛い。
これが一番だったのかもしれません。

今日、お友達とお茶をしたときにいろいろと諭して貰いました。

「自分で捌け口をなくしてどうするの？」
「病院には行ってね。」

って・・・

本当にありがとう。

今日からブログを再開したいと思います。

皆さん、ご迷惑とご心配をお掛けして申し訳ありませんでした。

今後ともよろしくお願いします。

　　

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この休職中、ほぼ毎日ブログを更新してきました。

ここが捌け口だったのに・・・
ちょっと「お休み」しようかと思います。

別に誰のせいでもないです。

自分が不甲斐ないだけ・・・

いつもご覧になって下さって頂いてる方。

いつもコメントを下さる方。

申し訳ありません。

ちょっと、世の中ってモノを見てきます。

　　

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あれから、心のたかが外れてしまって、希死念慮が出てきてしまった。

そのときは一人。
電話に誰も出ない。出てくれないのか。

出てくれたのはカウンセラーの方だけだった。

夜遅いのにも関わらず「おいで」と言ってくれた。

最後まで話を聞いてくれた。

うれしかった。

結局、そのまま朝までお世話になってしまったけど、もし、あの時一人でいたら、何かしらしていたと思う。

ＯＤ？リスカ？フェイスカット！？分からないけど・・・・

でも、カウンセラーの方が付き合ってくれたおかげで回避できた。

「ありがとうございます」
言葉にできない、いろいろな思いが錯綜している。

とりあえず、今日を頑張って生きようと思った。

　　

こんなことになるはずじゃなかった。

久しぶりに同期と電話をした。
彼は社会通念上の正論を言ってきた。

もちろん、自分にも理解できる。

でも、社会通念って・・・それが全てなのかな？？

彼に「もう、ダメだ」と言われた。

ショックだったけど、全ては自分の責任。

落とし前はちゃんとつけるつもりです。

彼に「ありがとう」

そして「ごめん」

　　

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今日は、昨日のおかげで落ち着いて睡眠をとることができました！！


んで、今日は登録制のアルバイトの面接に行ってきました。
まだ、完全に仕事は決まってないし、不安なところはいっぱいあるけれど、まずは第一歩って感じです。

前回失敗しちゃったのが、尾を引いていますがうまくいくことを祈ってます。

パニックにならなくて良かったです(汗)

　　

今日は、知り合いのカウンセラーの方とお会いしてきました！
３,４ヶ月ぶりでしたが、相変わらずで自分も安心しました。

今日は、同期の子と一緒に行って話をしてきました。

やっぱり、分かってくれる人といると気持ちも少し楽です☆

友達って感覚で話を聞いてくれるので、話しやすいし、バカな話もできます！！

２,３時間、まじめに話して・・・鍋たいか〜い☆
　トドメは雑炊！！

９９ショップでのお買い物でしたけど、下手な店の鍋よりおいしかったです（笑）

結局、終電まで飲んで話して帰りました！！

今の自分はヤジロベエ・・・

こうして共感してくれる方がいるから生きているし、行動できる。
こういった縁は切りたくないものです。

本当にありがとうございました！！という気持ちでいっぱいです。

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前の日記に親と喧嘩をしたと書きました。

はっきり言うと「金銭的」なものです。

実家の家計は火の車・・・
それは、自分も然り・・・

親としては、遠く離れた所で何をしてるか分からない。
何にお金を費やしているかも分からない。

要は、目のつくところに置いておきたい訳です。

でも、自分は実家に帰ることは毛頭思っていません。
嫌いなわけじゃない。

一人で生計を立てて生きていきたいだけなんです。
親の臑を齧りたくなかったんです。

でも、今はどうだろう？
先の日記の通り、親の臑を齧っています。。

情けないし、どうしようも分からない。

「実家に帰ってきたくれた方がよっぽどいいわ！！」
その通りかもしれません。

自分は何のために生きているんでしょうね？
「人間不信の他人依存」
この矛盾した２つが自分を蝕んでいます。

「ただの親不孝者・・・」
一番相応しい肩書きです。

積み重なる思いが自分を押し潰してきます。

自分は、親になったことがないので分かりません。
でも、家計が苦しいのが分かってるのに電話している気持ちも少し分かってください。
分かってて電話するの嫌なんだよ。。。

今、この日記を泣きながら書いているのも分かって下さい。

少しでも・・・ほんのちょっとでもいいから・・・

お願い・・・分かって。。。