今日で８月も終わりです。
今日は珍しく用事がいっぱいヽ(ﾟ∀ﾟ)メ(ﾟ∀ﾟ)メ(ﾟ∀ﾟ)ノ

まず、８月末で退職される方の送別会に参加しました！！
同じ部署でいつも面倒見たくれた方とお隣の部署のマドンナ的な存在のお姉さまが辞めちゃいました。

復帰しても知ってる人がいないってのは、やっぱり寂しいです(;つД｀)

でも、その方の人生ですものね・・・
新たな人生の区切りに参加できたことを嬉しく思いました☆

今後のご活躍を祈りながら、早々に退散。。。


お次は、会社のフットサルチームの応援ですヽ(´ー｀)ノ
選手としてのお誘いもありましたが、今回は試合ということもあり、応援として参加です！！

皆さん、花の金曜なのに・・・仕事帰りなのにすごい生き生きしてました！！
疲れているのに、新人から課長級まで楽しんでいるのが伝わってきました☆

そんな皆さんを見ていると、応援してる側が熱くなっちゃいました！！(笑)
「いいなぁ、やりたいなぁ〜」と心底思いました。

どうしても、人が楽しそうに動いているのを見るとウズウズしてきちゃいますΣ(・ε・；)
今度は、選手として汗を流したいと思います！！

そのためには、早く復帰しないと！！

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珍しく、午前中に起きていたので、区役所に生活保護の申請をしてきました！！

休職して１ヶ月半が経ち、資金も底を尽きてきました。傷病手当金や自立支援を受ける権利がありつつ、放置し過ぎたツケが回ってきましたよ・・・

ザマぁないです(,,-＿-)
そして、貯えのない自分・・・今後は気をつけよう。。。

実家も大変だし、友人や同僚には迷惑掛けたくないし・・・ってイロイロ調べたら「生活保護」のことを知り、話を聞きに行ったのが始まりです。

いろんな制限？が付いたりもするので、多少悩みましたが、もう二進も三進もいかないので受けることにしました。

クレジットカードは使っちゃだめみたい。。。当たり前か


必要書類(やたら多い)を持って、説明をされ・・・
時間がかかりそうでしたが、意外とスムーズに手続きは終わりました。

なんか、家庭訪問があるみたいです・・・その響きが懐かしい(笑)


やっぱり、申請してから１４日以内には結果が分かるようですが・・・受けられるか心配です。。
まぁ、自業自得ですもんね・・・


払えるか！？家賃、光熱費、通信費
払えるか！？奨学金とローン

これでも、支払いは延ばしてもらうようにギリギリまで待ってもらっています。

でも、ここで見放されたらどうしよう？？

ま、いいや・・・考えても仕方ないし、モウイイヨ(笑)
hahaha・・・

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カップ焼きそばって焼いてなくね！？


って、ず〜っと思ってました(笑)

みなさんはいつ気づきましたか？？
ちなみに自分は一人暮らしを始めた頃に気づきましたΣ(・ε・；)

高校時代の仲間と久々に飲み会 ヽ( ^∀^)ﾉq□　

今まで、仕事でいけなかったりしたけど、今回は休職中ともあり見事参加できましたヽ(´ー｀)ノ
結婚、出産した女性陣、変わらない奴、痩せた奴、太った奴・・・

卒業して５年・・・時の流れを感じました。

でも、せっかくなんで酒ばっかり飲んで騒ぎましたヽ(＾∀＾ )ﾉ

自分が病気や自傷行為をしたことも話しました・・・
心配してくれる奴もいれば、それは重いわ〜を引く奴もいました。

それでもいいんです。
自分勝手で場を引かせてしまったけど・・・

「お前がリストカットすると俺も悲しい。」
「何の為に俺たちはいるんだ？」
「何かあったら、電話でもメールでもして来いよ！」

そう言ってくれた奴もいた。
高校時代はクラスで１，２位を争うほどのお調子者でバカやった奴からだった。


何かね、申し訳ない気持ちでいっぱいでした。

今日は、これだけの為に帰省し、徹夜でまた東京に戻る強行スケジュールでしたが、来てよかったと心から思いました。

昨日から日を跨いだ同窓会も終わりです・・・
これから東京に戻らないと。。。

次に会えるのはいつかな・・・

今日は、同窓会のために１ヶ月振りの帰省です。

この前にも書きましたが、お金がないのでバスで帰りました。
意外と鈍行電車で帰るよりも安くて楽チンでした！！

同窓会まで時間があったので、実家に帰り、親にいろいろ相談。。。

休職のことも自傷行為やODしたことも全部言いました。
さすがに自傷行為に関しては、心配していたが、あまり多くは語らなかったです。

前にも書きましたが、今逼迫しているのでお金に関することも相談しましたが、やっぱり、うまくいかないもんですね（;´Д｀）

ただでさえ、私大にも行かせてもらって、東京で働くことにも了承してくれた。
長男のくせに一番のワガママ野郎だ。

だから、奨学金貰いながら何とか卒業して、一応上場企業に就職するもこのザマですよ。。
自分が一番親不孝者だから、本当にお金に関することだけは親には迷惑を掛けたくなかった。
実家の家計も火の車だってことも知っていたから、尚更だ。

聞いたら、督促状やら固定資産税も払えない状態らしい。。。

自分が地元で働いていたら・・・
少しでも親になんかしてやれたら・・・

って思うと悔しい。ちくしょう

何すれば報いられるのか考えよう。。。


とりあえず、自分にできる限りのことだけ考えようと思っています。
悔しいけど、国に頼るしかない・・・

自立支援の申請はしたから・・・次は障害者手帳の申請とか保障について聞いてこようと思います。
皆さんからの税金が自分なんかに使われますが、許してください。

オトン、オカンすまない。。

また同期の女の子が退職することになってしまいました(;つД｀)

今日は、送別会でした。。
送別会と言う口実の飲み会みたいなもんですけど(笑)

また同期が辞めると思うと寂しいです。。。

でも、その人の人生ですからね・・・何も言えないですけど。

「転職のことなら任せて〜♪」なんて冗談まで飛ばしてましたよ。
次の会社でも頑張って欲しいですヽ(´ー｀)ノ

いろいろ話していたら、同期みんなが転職を考えているみたい。。。
転職サイトに登録して、営業中に面接行ったりしてるらしい・・・(笑)

ウチの会社もどんどん若手が辞めてって大丈夫かなぁ？って思います。


少しだったけど、休職中の自分も呼んでくれて嬉しかったです☆
同期っていいですよね！！

休職して１ヵ月半・・・給料もない。仕送りもない。（親に迷惑かけたくない。）

いい加減、生活が逼迫してきました！！

今の自分は何の生産性のない、ただただ何かを消費していくだけ。。。


生活費も削るだけ削ったりしたんですけど・・・ヤバイかも。。。

自立支援の申請もしたんですが、受給証が届くのは９月末・・・
他の社会保障なんかのことも調べましたが・・・やれ書類、やれ診断書、やれ手数料のオンパレード。。。

今更ながら、気づくのが遅いと後悔しております。

今日は、傷病手当の書類をもらいに会社に行ったり、病院行って書類書いてもらったりして、意外と動いたような気がします。。。

でも、手当てが出るまで約１ヶ月ですって・・・生活できないかも（笑）


本当は週末だった病院の予約もあまりの体調不良に・・・今日に変更してもらい、また薬が変わりました。

あぁ・・・生活費が無くなっていく。
早く、社会支援してもらいたいと切実に思うも、なんか都合の悪いときばっかり、行政を当てにしたりして何か悔しい。。。

でも、せっかくの保障だから使わせてもらいたいと思います。
みんなの税金がこんな奴に使われてしまう。。。


そこまでして生きていく理由があるのか？と最近考え出しています。。。

ここ数日、体調の悪さが精神的だけじゃなく、肉体的にも顕著に出てきました。

止まない頭痛に引かない胃痛、腹痛に吐き気・・・

食欲は減退しているのに、減らない体重。


でも、考えることはぐ〜るぐる。。。そして、イライラ。。。

何もかもが、止まらないんです。


果てしなく落ちたり、猟奇的な衝動、暴力的な考え・・・落ち着かない。

しんどい。

いつもなら寝て逃げてしまうところですが、自分の中で何かが切れてしまいました。

当たる場所がないので、自分の体にちょいっと。


人生で初めて・・・

本人的にはどうしようもないし、自分の体だし・・・ま、いいや！！みたいな感覚。

でも、それで少し落ち着けたのは不思議でした。

経験者いわく、クセになるから止めといたほうがいいよ。。。

その気持ち初めて分かりました。


でも、きっと他人から見たら不快以外の何物でもないんでしょうね。。。

ごめんなさい

こないだ、久しぶりに食べました！！



出た！！卵かけご飯！！

奮発して"おかか"まで乗っけちゃったり・・・ﾍ(ﾟ∀ﾟﾍ)ｱﾋｬ

うまさ噛み締めました☆(ﾟДﾟ )ｳﾏｰ


これを"うまい"と思える日本人に生まれてよかったと思いました！ﾖｶﾀｰﾖ･ﾟ･(ノД`)･ﾟ･（笑）


むしろ、これを考えた人は天才だと思います！！

シンプルだけど、人によって"こだわり"があったりして、バリエーションも豊富ですよね！？


浮かれすぎて、１．５合（卵３個使用）も食べちゃいましたΣ(・ε・；)

後７個の卵も全て卵かけご飯で食べてやります・・・・


おいしい食べ方教えてくださ〜い(_ _(--;(_ _(--; ﾍﾟｺﾍﾟｺ

彼女の通院に付き添っていきました。

前に書きましたが・・・

彼女は物の位置が異常に気にしたり、何をするにも確認しないと気が済まない、
強迫性障害(ＯＣＤ)と言う病気。
自分は人の反応、視線、顔色、声、話などが気になりすぎたり、
人前だと震えたり、話せなくなったりする、社会不安障害(ＳＡＤ)持ちです。


今日の診察で彼女の容態の話しに対して、医者が言った事にショックを受けました。
確かに心の病は本人にしか分からないし、理解しようと思ってもなかなか難しいです。

その医者には、自分自身もＳＡＤだと伝えて、彼女とうまく付き合っていく為の相談までしました。


それなのに・・・

「ご家族とか彼氏とか健康な人には分かりづらいことですからね〜」


あああぁぁぁ、確かに全てを理解はできないよ。

本人しか分からないことって、いっぱいあるし・・・

でもね、自分だって・・・と思いました。


正直、怒りや殺意なんかを通り過ぎて、絶望感とやりきれない思いになりました。

ぶん殴りたい衝動もありましたが、その医者は彼女の主治医だし、１日に何人もの患者の話に耳を傾けている。。。
たまたま、付き添いで来た"おまけ"みたいな奴の言うことなんて、覚えていられないから仕方ないとも思いました。


その後は、ひどい頭痛と胃痛、心臓の痛み、嘔吐の繰り返し・・・

そして、猟奇的な考えが頭を駆け巡り、何もできない状態でした。


何かこうやって客観的に書いている今も上みたいな状況です。


病気持ちのカップルが幸せになることはできないのかな？

この世に生を受けたことに疑問を抱いた、衝撃的なことでした。。



ごめんなさい

都会でセミの声が聞こえると何だか不思議な気分。

 うるさいやら、懐かしいやら・・・夏の風物詩であることは間違いない。

コイツら、７年も土の中にいて、やっとこさ出てきても約１週間の命。。。

なんか納得いかない。

アイツらは、生きている間に何を叫んでるんだろう？

天敵がいたりさ、捕まえられるリスクとかあるけど、なんだか全力で生きている感じがする。

それに比べて自分はなんだろう？？


今の自分はセミよりも劣る。

ちょっとしたことが、自分にとってすごいストレスだったり、プレッシャーだったりします。

誰にもあることですから、自分が特別ではないです。

でも、自分は普通の人とは少し違うような気がします。
ひどく暴力的になったり、ひどく落ちたり・・・ ストレスの発散が上手にできません。

ストレスやプレッシャーは現代社会につきものです。

うまく付き合っていかないといけないですよね。


この間、せっかく発散ができたのに・・・


今もこれからもストレスとプレッシャーとは友達になれそうにないと思います。

２００１年のアメリカの同時多発テロで貿易センタービルに一機目が激突したあと、
救助のために最初に数百名のレスキュー隊がビル内に突入。

そしてビルは崩れ落ちました。

その犠牲者の一人　２９歳の消防士　
ローラ・ホートンが生前書いていた詩です。

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「最後だとわかっていたなら」 　　

　　　　　　　　　　　　　　　　　ローラ・ホートン


あなたが眠りにつくのを見るのが　最後だとわかっていたら
わたしは　もっとちゃんとカバーをかけて
神様にその魂を守ってくださるように祈っただろう

あなたがドアを出て行くのを見るのが　最後だとわかっていたら
わたしはあなたを抱きしめてキスをして
そしてまたもう一度呼び寄せて　抱きしめただろう

あなたが喜びに満ちた声をあげるのを聞くのが　最後だとわかっていたら
わたしは　その一部始終をビデオにとって　毎日繰り返し見ただろう

確かに　いつも明日は　やってくる
見過ごしたことも取り返せる
やりまちがえたことも　やり直す機会が
いつも与えられている

「あなたを愛している」と言うことは
いつだってできるし
「何か手伝おうか？」と声をかけることも
いつだってできる

でも　もし　それがわたしの勘違いで
今日で全てが終わるとしたら
わたしは　今日
どんなにあなたを愛しているか　伝えたい

そして私達は　忘れないようにしたい
若い人にも　年老いた人にも　明日は誰にも
約束されていないのだということを

愛する人を抱きしめるのは
今日が最後になるかもしれないことを
明日が来るのを待っているなら
今日でもいいはず

もし明日がこないとしたら
あなたは今日を後悔するだろう
微笑みや　抱擁や　キスをするための　ほんのちょっとの時間を　
どうして惜しんだのかと
忙しさを理由に
その人の最後の願いとなってしまったことを
どうしてしてあげられなかったのかと

だから　今日　あなたの大切な人たちを
しっかりと抱きしめよう
そして　その人を愛していること
いつでも　いつまでも大切な存在だと言うことをそっと伝えよう

「ごめんね」や「許してね」や「ありがとう」や「気にしないで」を
伝える時を持とう
そうすれば　もし明日が来ないとしても
あなたは今日を後悔しないだろうから

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mixiの「眠れぬ夜の物語」というコミュニティで見つけ、抜粋させて頂きました。

泣いてしまいました。

昨日のことを思い返したりすると、その思いも一入です。


皆さんはどうでしょうか？？

今日は友人たちと中野で宴会しました！！
月に1回は、この仲間たちと飲み会をします。。。


今回は自分が幹事だったので、行きつけのお店に行きました！！


すると、「鉄板焼モツ鍋」なる新メニューを発見∑(￣□￣;)ﾅﾝﾄ!!

ジンギスカン的な鉄板で野菜とモツを焼いて、スープを入れてジュワジュワ〜っと！！
あとは、ポン酢的なタレに付けて食べます( ﾟДﾟ)ｳﾏｰ

普通のモツ鍋とはまた違った、香ばしさやおいしさがありました！！
５人で行って、普通のと鉄板焼のと３人前ずつ頼んで、他もろもろの料理も頼んでドンチャン騒ぎ☆（店長に注意されました・・・）

１次会なのに正味５時間も騒いでました！！


２次会は近くのカラオケに行きました！！
店員を説得して無理矢理フリータイムにしてもらいました(*_ _)人ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ

酔っ払った営業マンが３人もいればねぇ・・・誰でも口説いてしまいます。。。

メンバーそろって、いい感じでカラオケに突入！！
タンバリンとマラカスを借りて、新曲から懐メロまで・・・み〜んなで歌いまくり、また店員さんに注意されました(*_ _)人ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ

そんなこんなで朝まで居ました！！

こんな学生みたいなノリは久しぶりで、ここ数日のストレスも吹き飛んでしまいました☆
本当に良かった！楽しかった！！

騒ぎっぷりを写真に収めたのですが、恥ずかしくてお見せできないのが残念です。。。


この日のために

夜勤明けなのに朝まで居て下さったり・・・
終電ギリギリまで居て下さったり・・・
翌日の仕事を休んで下さったり・・・
旅行出発の朝までお付き合い頂いたり・・・

お付き合い頂いた友人たちには本当に感謝です｡･ﾟ･(ﾉд`)･ﾟ･｡

夏はやっぱり、浮かれないといけないですね！！ﾜｯｼｮｲヽ(ﾟ∀ﾟ)メ(ﾟ∀ﾟ)メ(ﾟ∀ﾟ)ノﾜｯｼｮｲ

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ここ数日の日記に様々な方からコメントを頂いて、本当に嬉しく思っています。。

こんな自分に暖かい言葉を掛けてくださるなんて・・・
自分は、一人じゃないんだ。。。と図々しくも思っております。

改めて、感謝の気持ちでいっぱいです。
ありがとうございます。


今日は、昼食がてら中野まで散歩をしてきました。

暑いですが、天気も良くて、吹き抜ける風が心地よかったです！！


歩きながらもいろんなこと考えてしまいましたが、やはり部屋に篭るのと外界に出ることでは考えることも少し違うと思いました。

外界に出れば、いろんな人のいろんな表情が垣間見れます。。。

子供に、少年少女、おじ様おば様、じっちゃんばっちゃん・・・
笑顔だったり、しかめっ面だったり・・・

何か自分が殻に閉じこもって、グダグダ言っているのもバカバカしくも思えてきました。。


他人と自分と何が違うんだろう？？？

自分は自分、他人は他人なのに・・・おかしな話ですよね！？

つい先程、会社に行って人事の人と面談をしてきました。
休職の延長についてです。。。

診断書を出しに行っただけですが・・・

今の状況を聞かれたりしましたが、やっぱり気になるのは会社の内情。。。


８月は退職者が多いとのことでした。
自分の所属部署からも数人の退職者が出るそうです。

噂には聞いていましたが、何か寂しいです。


後のことを考えると、復帰しても、環境が変わり、人が変わり・・・雰囲気がまったく違っているような感じがします。

「自分だけ置いて行かれた。」

「自分だけ蚊帳の外。」

と言った、感じがします。休職している身ですから、仕方の無いことですが・・・


前に同じくで休職している同期と話をしたときに、「復帰しても自分たちの居場所はないんじゃないか？？」と言う話をしました。

人事の人は「何も心配しなくていいから、体調を整えることを考えて。」と言ってくれました。

ありがたいですが・・・そうじゃない。そうじゃないんですよ。。と心で叫びました。


心配や不安で頭がおかしくなりそうです。

今も手の震えが止まりません。。。

今日、会社に休職延長の旨を伝えた。

「あぁ、そうですか・・・」という反応。
まぁ、当たり前か。

最近落ち着かない日々が続いています。

頭の中に何かが駆け巡り、今にも発狂しそうな感じです。


世間はお盆・・・

休暇の人、仕事の人・・・いっぱいいる。

でも、自分は何もしてない。できない。


過ぎ行く時間と減っていくお金・・・

生活も限界だと思う。


親にも頼れない、友人にも頼れない・・・

どうしようもない。

ただ、時間が過ぎるのをじっと待っているだけ。


何にもしたくない。

昨日、休職延長が決定しました。
とりあえず、８月末まで延長ということで、これから復帰への準備期間です。

気分は楽ですが、不安は増す一方です。。。

生活リズムを戻すために薬が変わりました。
リーゼ、パキシル、ハルシオン、レンドルミン、レスリン、ベンザリンの６つです。

しっかり効くといいなぁ。。。


あと、薬が変わった理由の一つに、眠った後の奇行があります。
一緒に居る、彼女からの話・・・

床で寝てる、椅子で寝てる、タバコ吸ってる、何か食べてる・・・etc

これ全部、自分が寝ているときの話です。
本人には全然記憶はないんです。

寝ぼけながら、勝手に動いているようで・・・彼女にも手に負えない様子。


病院に付き添ってくれた彼女が医者に言って、薬が変わりました。

自分が怖いです。
生きているのが面倒くさいです。

休職をして１ヶ月が経ちました。

良くなっているのかも分かりません。


今日の病院で１３日からの復帰の是非が決まります。。。。

ただ、今の状況で復帰は難しいと自分で思います。


いったい、どのツラ下げて会社に行けばいいのか分かりません。

自分で何考えてるかわからないし、生活リズムは狂ってるし・・・


もう少し休ませてもらおう。。。

人生のこの無駄な時間・・・

自分じゃなく、もっと有意義に使ってくれる人にあげたらいいと思います。

※　良い子は見ない方が賢明です。

これは、mixiのとあるコミュニティの紹介文を抜粋したものです。

妙に納得してしまった自分は、きっと病んでいると思います。


ご覧になる方は覚悟してください。

気分が悪くなるかもしれませんので・・・

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何で自傷行為はいけないってみんな言うんだろう？？

親からもらった大切な体だから？？

見てて気持ち悪いから？？


誰が決めたんでしょう？？


自分も他人が自傷行為をしたときはいい気分はしませんでした。

彼女がリスカしたときも説得して、刃物を隠しました。

でも、何で自分のことになると「別にいいじゃん。」と思ってしまいます。


自分勝手も甚だしいですね。。。

日本全国、夏祭りの時期ですね！！

自分も負けずに行ってきましたヽ(ﾟдﾟ)ノ　ええじゃないか

「阿佐ヶ谷七夕祭り」です☆


初めて行きました！！
でも、８月なのに「七夕」！？Σ(´д｀ﾉ)ﾉ と思いつつ・・・

　　このヒラヒラを取る子供たち（笑）

JR「阿佐ヶ谷駅」から東京メトロ「南阿佐ヶ谷駅」までの通りにある、アーケード商店街が祭騒ぎですﾜｯｼｮｲヽ(ﾟ∀ﾟ)メ(ﾟ∀ﾟ)メ(ﾟ∀ﾟ)ノﾜｯｼｮｲ

商店街なので、露店はなく、そこにあるお店が挙って店頭販売してます。

　　肉だー！！

焼きそばとビールを買い・・・モグモグ、グビグビ  （　´∀｀）つt[]

なんで、祭で食べるとこんなにも旨いのだろうと不思議に思いました☆


アーケードを出て、駅前にあるパン屋さんで呼び込みが・・・

売り切りセールです！！
最後の締めにとパンとお酒を買うと、威勢のいいお兄さんが枝豆とおつまみもサービスしてくれましたﾜｯｼｮｲヽ(ﾟ∀ﾟ)メ(ﾟ∀ﾟ)メ(ﾟ∀ﾟ)ノﾜｯｼｮｲ

そのお兄さんとすっかり意気投合して、店頭でお話して、食べて飲んでとってもいい気分になりました！！


久しぶりに祭り気分に浸れて、いい出会いもあって嬉しく思いました！！

やっぱ、お祭最高！！

今日は、彼女が通院の日なので付き添って行きました。

付き合い始めてから病院へはお互いが付き添うようになりました。

自分たちは、自分のことで精一杯な部分があるので・・・
お互いがストレスにならないように・・・傷つけないようにです。

今日の診断結果を聞くと、病状は悪化いるとのこと。。。


彼女は、強迫性障害という病気です。
物の位置が気になったり、何度も確認しないと気が済まなかったりする病気です。

彼女も自分もマイペースにやっていかないといけませんが、二人一緒にいると何かとかち合う部分があります。
それがストレスにもなります。。。


この頃・・・

一緒にいることで治りが遅くなってしまうのではないか？？

ストレスを感じているのではないか？？

自分にできることはないのか？？

よく考えてしまいます。。。


本人の気の済むまでやらせてあげるのも大切だけど・・・

放っておくのも手だけれど・・・

何かできない、何もできないのが不安です。

お互いに思っていることでしょうけど・・・


それが愛なのか？？

何を以って、愛というのかが気になってなりません。。。

久々の更新です。。
暦では、もう８月になってしまいました。。。

あれから、東京に戻り普通の生活をしようとしましたが、うまくいってません(;つД｀)


昼夜が逆転し、夕方まで寝ていて食事のときくらいしか外に出てない日が続いています。。

掃除をしたり、洗濯をしたり、パソコンをいじる毎日・・・・

いい加減、退屈です。。。

こんなことを言ってはいけないと思いますが、体調にも波があるので治っているのかもよく分かりません。
先日、病院で薬を変えてもらいましたが、副作用もあって生活リズムが狂いっぱなしです。

毎日、楽しみにしていた友人からの電話もなく、どんどん孤立していくような気がして寂しいです。
やはり、人と会ったり、話してないと何か不安です。。。


復帰まで２週間もないですが、体を休めたいと思います☆