「い、痛てぇ・・・」

昨日の筋肉痛が悪化して、朝から悶絶していた今日は、天気もいいので散歩に行ってきました！！

たまには、行ったことのないところに行ってみようと、少し足を伸ばしました。


まずは、「中目黒」

言わずと知れた、ベッドタウン！！
PRIDEで活躍されているあの方もお住まいの街です。

線路沿いには、小さな飲食店が立ち並び、仕事帰りのお父さん達には嬉しい場所って感じでした！！
でも、意外となにもない・・・

ふらふらしていると、川を見つけました。
川沿いには、遊歩道があり、そこには桜並木があって、春になれば桜一色になるそうです。


木から差し込む日の光が印象的でした！

桜のシーズンはこんな感じみたいです。


１ヶ月前に行けたら見れたかもしれません。。。


続いては、「代官山」

もう、響きがセ〇ブな感じがします。
駅を出ると、人はいるけど意外と静か・・・これが高級感か・・・(；・∀・)

少し歩いて、大通りに出ると、今風のカフェや美容院、洋服屋さんなどがズラリ・・・

やっぱり、見て思ったのは、「高そうだぁ〜」ってこと。

完全に場違いな事に気付いて、見るのもそこそこに移動です・・・ヽ(;´Д｀)ﾉ


最後は、「恵比寿」

ここは、今までにも来た事はあったけど、ゆっくり見ていなかった街。

JRの発車ベルはエビスビールのCMです〜♪
東京の方はご存知かと思います！！

ご飯を食べ、ガーデンプレイスへ行きました。
ここは、クリスマスのライトアップで有名です！！

が！！やっぱり、普通の日は特に何もなく、ゆっくり落ち着いた感じ・・・
でも、大人な時間が流れているような気がしました！！


大人な雰囲気だ・・・


ここで今日はおしまい・・・

たまには、ふらふらのんびりもいいものです！

でも、筋肉痛を連れて行くと大変だってことを実感しました((（；-д- ）=3ﾊｧﾊｧ


今度は、どこに行こうか模索中です☆

世間で言う、GWの初日は、大崎でフットサルをやってきました！！

私の会社に、有志が集まってフットサルをやっている噂を聞き、前に見に行った事がありました。
それもあって、先輩からお誘いを受けたので行ってきました☆

自分は、静岡出身ですが、サッカーの類は学校の授業くらいしか経験がありません。

加えて、ちゃんとした運動をするのは約１年ぶりなので、不安ばっかり・・・


メンバーも部長クラスから若い面々まで様々でしたが、仕事から離れているので、近所の集まりみたいな感覚で面白かったです☆


お昼から２時間くらいやりましたが、すぐにバテバテ。

足がつったり、コケて痣ができたりしましたが、こんなに楽しい汗をかいたのは久し振りでした！！

そして、やってきた筋肉痛・・・

フットサルが終わった直後からまともに歩けなかったですΣ(・ε・；)


そして、恒例の飲み会へ・・・

日も暮れないうちから、９時過ぎまで飲んでました・・・(；・∀・)

せっかく、運動してカロリー消費したのに意味ないかもしれないｗｗ


でも、ここでも盛り上がり、初めての方ともお話できたりして、とっても有意義でしたヾ(o´д｀)八(´д｀o)ツ ゎぁぃ

明日は筋肉痛に魘されると思いますけど、こんな日って大事だと思いました。


また、誘ってほしいものです！！

今日は、別の部署の退職者の送別会でした。

お酒の席なんですが・・・


自分は、お酒を飲むと・・・

普段抑えていたものが、抑えきれずに地が出てきます。。。


テンションが異様に高いですΣ(・ε・；)

このテンションをいいと思ってくれる方もいますけど・・・

嫌な人もいます・・・


全ての人に受けないと思うけど、「死ねばいいのに」とか「やだー」とか露骨に言われると凹みます。。。。


自分だって、好きでこんなテンションでいるわけではないです。

下っ端は、盛り上げ役に徹しろ！！とか教えられてきました。

今日の飲み会だって、私が一番下っ端でした。


どんな反応でも笑って返しましたが、正直、辛いものもありました。

楽しさの中に我慢しなければならないことがあることを改めて実感しました。

でも、こんな自分を「面白いね」とか「楽しいね」って接してくれる人もいる・・・


自分はどんなキャラでいたらいいのか分からないけれど、自分が楽しくて、それで人も楽しませる事が出来れば、それでもいいと思ってしまった。。


どんなテンションの自分が本当の自分か分からないですが、変な事を考えないためにも、全てを忘れるためにも、ニセモノを演じることも必要なのかなって感じました。


吹き付ける、歌舞伎町の風が身に染みた夜でした。

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自分は小さな人間だな〜って思う。


自分のことで病みたくないから・・・

自分のことを考えると辛いから・・・

いつも、現実逃避してる。


周りのみんなに幸せになってもらいたい。

みんなの力になりたい。

本音だけど、どこかで自分を忘れたいがための理由にしているかもしれない。。。


あまりに人を気にしすぎて、自分を見失ってしまう。

人の目が気になる・・・とか

人から何言われてるのか気になる・・・とか


考えてる事が小さいと思う。

もう少し、心に余裕が持てれば・・・って。


「自分の事も好きになれないのに、他人を好きになんてなれるか！」

どこかで聞いたこの台詞・・・説得力あります。

あの人に最後にメールを送るか、まだ悩んでいました。

もう、いい加減はっきりさせないといけないと思います。


メールを送って、過去と決別します。

あの人の番号もアドレスも消します。


今後、何があるか分かりませんが、自分を取り戻すためにはこれが一番だと思いました。

新しい一歩を踏み出す為に・・・

何より、自分を好きになれるように・・・


少し勇気を出してみようと思います。

ここ数日、気分も上がらず、何かとボーっと過ごす日々が続いていました。

でも、こんな自分にも言葉を掛けてくださる方がいると思うと、やはり申し訳ない気持ちでいっぱいになります。

この週末は、お友達と飲み会に行ってきました。
何かをして嫌な事を忘れたかった。

言い方は悪いですが、気を紛らわせたかったんです。

でも、冗談抜きでテンションも上がりましたし、本当に楽しかったです！！
やっぱり、人を信じたい。。。
人っていいな・・・って思いました。


すぐに忘れる事はできないですし、まだ心の隙間は埋まらない気もしますが、別のことや新しいことを見つけていきたいと思います。

自分に足りないもの・・・

"覚悟"だと思う。


給料分だけ働く・・・覚悟。

自分の言ったことに対して、言われるのを受け止める・・・覚悟。

振られる・・・覚悟。


一番足りないのは・・・

生きていく・・・覚悟。

全てを捨てる・・・覚悟。



自分は思った以上に甘ちゃんだ。

ちょっと現実の話。

最近、自分が腑抜けているのがよく分かります。


情緒不安定なのは分かっていますが、それでもお給料をもらって働かせてもらっている訳だから、公私混同することなく仕事はしなければいけません。

どうも、出来ていません。


仕事していてもどこか上の空。

今の自分に生産性はなく、与えられたものを機械の様に進めるだけ。。。


空気も重いし、他人の表情も無愛想。

それが仕事だと言えば、そうなのかもしれない。

仕事をする意義を履き違えているのかもしれない。


でも、これが現実。。

自分が生きている社会なんだと思うしかない。


所詮、社会なんて違う個を持ったモノの複合体。

どんなにキレイ事で飾っても、絶対に完全に交わる事はないんでしょうね。


みんな・・・何の為に働いてるの？？

死ぬことは悪いことですか？


語弊はあるけれど、誰が決めたんだろうね！？

負が負を呼び込むけど、正まで負になってしまっています。

やる事成す事、全て空回り。。。

もう、生きてる事を全否定したいです。

生きている事が嘘だって、夢だったって・・・


どんなに明るく振舞っても、調子こいても・・・

報われない。


みんなの心が離れていくのを感じます。

でも、仕方ない気もします。。。

嘘ですから・・・

たぶん、本当の自分ではないですから・・・


築き上げてしまった自分と言う人間を壊さない為に。

でも、無理をしている訳でもなく、性格の問題なのか、自然と周りにそう振舞っている。

残るのは耐え難い喪失感と自己嫌悪だけ。


その繰り返し。

そんな自分にも嫌気が差してきました。


本音を話したところで理解してくれる健常人はいないから・・・
と思い込んでるからでしょうか？

もう、分かりません。


本当の自分がどれなのか・・・

何故、この世に生を受けたのか・・・


生まれてきた理由が幸せになるためだったらよかったのにね。

ちょっと、仕事の話。。。

最近、いろいろあって腑抜けた自分がいる。

仕事もどこか上の空。


職場での人間関係も色々ある。
異動して１ヶ月・・・色々なものが見えてきた。


無理にテンション上げてる。
無理に笑顔作ってる。

これじゃ、仕事も楽しくないよね。

お客さんへの対応もそう。

励ましてくれる客。
クレームばかりの客。
怒鳴る客。

世の中いろんな人がいるよね。。。

そして、その中で生きるって事はいろんなことが自分の周りに起こるってこと。


何だか疲れてしまった。。。

人を信じられない・・・でも、信じたい・・・

勝手だよね。


こんな葛藤といつまで戦えばいいんだろうね・・・

あれから、数日・・・

いつになっても、想いは拭いきれない。

会社の喫煙室から景色を眺めると、あの人を想ってしまう。


相変わらず、やる気も食欲もない・・・

いろんな人に相談して、いろんな意見をもらった。


ただ・・・光を求めて。


でも・・・
どうしていいのか分からない。どうしたらいいのか分からない。

一人の時間が心を蝕んでいく・・・


全てを受け入れられるまでどれだけ時間が掛かるだろう・・・

最後のチャンスは後１回・・・

もし、逢えるなら・・・


これで最後にしようと。見切りをつけようと思ってた。

チャンスは来るだろうと思ってた。


でも、神様は最後の願いも叶えてくれなかった。。。。

最後にありったけの想いも伝えられない・・・

誕生日プレゼントだって渡せなかった・・・


「お互い笑って話せるようになってからの方がいいよ。」って

そんな日が来るのかと・・・思った。


神様・・・

これが試練だと言うのですか？？

自分に乗り越えられる試練だと・・・

それとも罰ですか？？

これが運命だとでも？？


最後くらい自分の目と耳で確かめたかった。


神様・・・

それも許してくれなかったんですか・・・



どれだけ泣いたって・・・

どれだけ声を上げたって・・・

どれだけ願ったって・・・


元に戻らないような気がした。。。

約束したんだよ・・・

「最後に会いたい」って

あの人は言ってくれたんだよ・・・

「いいよ」って


でも、約束は星になっちゃったね・・・



うそつき

愛が憎しみに変わるのに、そう時間は掛からない。

でも、あの人を憎みたくないよ。

誰も憎みたくないよ。。。


もう自分が自分でなくなる。。


自分が最悪の行動を起こす前に・・・

人間でいられる間に・・・


全部、終わりにしたいよ。

あっても、なくても一緒。。。

そんな気分だった。

寝ても覚めても、想うことはあなたのことばかり・・・

食欲がない。

仕事も手につかない。


こんなんじゃいけない・・・

でも、少しでも気を抜いたら涙が出てくる。

涙を抑えるのに必死だった。

抜け殻みたいな１日。


くしゃくしゃになった顔は見るに堪えない・・・

それでもみんなは優しく接してくれた。


自分が前を向けるように・・・


でも、ダメかもしれない。。


この喪失感はどうしたら拭えるの？？


好きなんだもん。

でも、ダメなんだもん。

それは突然だった。

結婚式の余韻に浸って帰ってきた、夜。

あなたを思い描いた、夜。

あなたからのメールは突然だった。

いつもなら嬉しいはずのメールもこの日ばかりは・・・

大切な人を見つけたって・・・

パートナーを見つけたって・・・


今日は４月１日・・・エイプリルフールだから・・・

ウソでしょ！？

ね、ウソって・・・冗談だって言ってよ。。。


次に来たメールは・・・日付が変わってた。

ウソじゃないんだ・・・

本当なんだ・・・


突然すぎて分からない。

何も考えられない。


生きていく糧を失ったような気分。。

ここから飛び降りようか・・・

ＯＤでもしたらいいのかな・・・


でも、死ぬことさえ、できなかった。。。


あなたが幸せになるなら・・・って

あなたが選んだ人なら・・・って

何で"おめでとう"って言ってあげられなかったんだ？？


最後まで素直になれなかった。

弱い癖に強がってさ・・・

結局、何もできなかった。


はっかりさせるって勇んでたのに・・・

結局、あなたから離れられなかったのは・・・

俺の心だったんだね。。。


でも、白黒ついたんだ。

何であなたがあんな時間にわざわざメールをくれたのか・・・

よく考えてみようよ。


俺を傷付けることを最後まで気にしてくれてたじゃん。


さよならさえ・・・
言わせてくれなかったのは
あなたの優しさ。
最後の優しさ。


って、思っててもいいよね・・・


もう、我慢しなくてもいいよね・・・


あの時よりも泣いてもいいよね・・・




心から大好きな、あなたへ・・・

ありがとう。

さようなら。


さよならなんてジョークで笑い飛ばしていいよ。

あなたが笑顔で去っていくなら・・・

あなたが選んだ人なら・・・


きっと、あなたを幸せにしてくれる。

そう信じていいよね・・・