今日で２月も終わり、１年前のこの日はいろんな事があったことを覚えてる。

そして、今年も・・・


今日の夜、人事異動の発表があった。

もうすぐ、閉鎖する支店にいるだけに支店メンバーの名前があったが、聞いていた異動先に自分の名前がない・・・

下の方にあった。。。


希望はしてない部署であったが、本社に異動と書いてあった。

「IT推進本部オンライントレード課」だってさ・・・

まだ、実感も湧かないし、そこにいる人の事もよく分からない。。。

今の仕事の引継ぎもあるし・・・行ったり来たりを繰り返して徐々に慣れていこうと思う。


今回の発表には驚いた。

前にも書いたように、営業から外れて、システム系への異動のウワサがあり、本社に呼び出されて適正を聞かれたりしたから・・・

てっきり、前もって打診があるもんだと思ってた。


でも、それは音もなく突然やってきた。


見えていた結果だし、自分が望んでいたことでもある。
そこまで驚くこともないし、逆に喜ばしいことだと思う。

でも、正直気持ちは複雑だ。

新しい業務への不安。
営業から外れることの劣等感。
営業から解放された脱力感。

数え切れない。。。


全てを知っていたはずなのに、初めて知ったかのように振舞う、部長と支店長の会話。
お互いに知っていたのに、白々しい会話をする支店長と自分。

笑っちゃうよね。

いざ、異動を知らされると寂しい気持ちも残ります。

優しく接してくれた、先輩方には特に。
あれだけ嫌いと叫び続けた支店長にも感謝の気持ちはある。


離れたくないのか？離れたいのか？今更ながら考えてしまったりしている・・・

でも、異動は社命・・・自分のわがままを汲んでくれた人事の方のこともあるし、今更後戻りは出来ない。

でも、自分のつまらない人生が少しだが前進しているような気もした。

新たな場所にいい風が吹くことを祈ってる。


営業は１年にも満たなかったが、これまで自分を叱咤激励してくれた諸先輩方に、改めて感謝をしたいと思う。


ありがとうございました。


楽しいことも辛いこともあったけど、教えてもらったことをしっかり背負って、前に進もうと思う。

今日、仕事中にこんなニュースが飛び込んできた。

「高校生、体育館で首吊り自殺」

最近、こんなニュースが多い・・・一人の先輩が言った。

「何でそれくらいで自殺するんでしょうね・・・！？」


「それくらいで・・・」って・・・！？


そんな言葉で片付けてしまうの？
それなら、その少年はその程度の事で死んだって・・・弱い人間と見下していると解釈してもいいんですね？と思った。
確かに"死"は人間の終着地点。遅かれ早かれ、誰にでも訪れる。

例え、本人が望んでいなくても・・・

ただ、嫌な事や悩み事があって"死にたい"って思う事もあるさね・・・人間だもの。私もその一人。

もし、自分が"死にたい"感情に襲われていて、誰かに「それくらいで・・・」って言われたら・・・？？

ショックです。かなり傷つくと思う。

他人からすれば「それくらい」の事かもしれないけど・・・

自分自身にとっては親からもらった命を絶つかどうかの瀬戸際・・・「何も分からないくせに・・・」って思う。

人の価値観はそれぞれ違うし、否定はしません・・・

ただ、それぞれ個が違うんだから、感じ方もそれぞれ。



だから、言葉は人が持つ最強の剣であり、盾なんだなぁと思った。



言葉ってその人の考え方とか表すよね！？

もう少し言葉について考えよう・・・



自分が自分らしく生きていくためにもね。答えは出ないかもしれないけど・・・


今日は分かってるけど、分かってない事を書いてしまいました。

みんなはどう考えてるんだろう？？

今日は（２４日）、大阪支店の同期が休暇で東京に来る！！

ってことで、みんなで集まって飲み会をしましたヾ(o´д｀)八(´д｀o)ツ ゎぁぃ


こんな人数で飲んだのは久し振りです☆

調子に乗って４次会までやってしまったΣ(・ε・；)


最後は我が家で宅飲みでした・・・

そのまま、朝まで飲んだとさ・・・(笑)


同期はいいね！

みんなを見てると・・・辞めるのが惜しくも感じる。


今、この瞬間が宝物かもしれない・・・

今日は、朝から予定がわんさか・・・Σ(・ε・；)

朝一で病院へ行きました。

前回、レンドルミンという睡眠薬をもらいましたが、体に合わないことが分かり、マイスリーという睡眠薬に変わりました。

レンドルミンは約７時間作用するらしいので、仕事中に耐え難い眠気に襲われます。

仕事が手につきませんし、怒られもしました。


マイスリーは約３時間作用の薬らしいので、これで多少良くなる事を期待します。



そして、本日は大きなイベントが２つあります。


「某オフ会」と「同期飲み会」です。


オフ会は三軒茶屋でやりました。
同じ悩みを抱えてる人の集まりですが、普通にしているとみんな普通の人に見えます。

しかし、話すとやっぱりあるんですね・・・いろいろと。

どんな薬を飲んでる？とか、どんな症状になる？とか・・・

オフ会自体は、賑やかでワイワイできたので楽しかったです☆

友達もできました！！


で、オフ会を途中退場して飲み会へ・・・

はぁ・・・

２度目の引越しです。


いつも見てくれてるみんなには申し訳ないと思ってます。

これからもよろしくお願いします(_ _(--;(_ _(--; ﾍﾟｺﾍﾟｺ

一人でぼーっとしていると

変な考えが止まらない


辞めよう

もう少しで異動だよ？


異動したら頑張れるかも

異動できないかも？


職を変えたほうがいいよ

どんな職なら自分に合う？


いろんなところから優しい言葉が飛び込んでくる

嬉しい

でも、決めるのは自分

自分の事を分かっているのも自分


結局は自分次第・・・

「Flavor Of Life」

宇多田ヒカルさんの新曲です。
「花より男子２」で使用されているそうです。

今日、初めてちゃんと聞いてみました。


包み込まれるようなメロディと優しい歌詞に切なさを感じてしまい、何度も聞いてしまっています。

＞ありがとう、と君に言われると
＞なんだかせつない
＞さようならの後も解けぬ魔法
＞淡くほろ苦い
＞The flavor of life

＞「愛してるよ」よりも「大好き」の方が君らしいんじゃない
＞The flavor of life

この部分好きです。

表題とは何も関係ないが、今日会社を休んだ。

ついさっき、支店長と電話していた。怒られた・・・


怒られるのは当然だと思う。ズル休みだから

休む理由は「吐き気」と「下痢」・・・


体育会上がりの支店長からすれば、「その程度で・・・」と思うだろうし、先々週も休んでしまった。

「自分に甘過ぎじゃないか」と言われ、反論できず。。。

結局、呆れられ、電話を切られて終わった。


支店長の言うことは、もっともだ。

今日もいつものように家を出た。電車にも乗った。

だけど、意味の分からない不安と虚脱感、そして「まぁいいか」と言う思い。

それに苛まれながら、電車に揺られていた。

職場の最寄り駅まであと少しの所で、反対の電車に飛び乗った。


行動したときの気持ちは今になっても分からない。

ただ、大学生が講義を自主休講するかのように簡単な気持ちだったかもしれない。


今、この時、この瞬間も仕事のことで頭がいっぱいだ。

でも、「やること」に対してではない、「明日への漠然とした不安」に対して。

明日も何か言われる。

明日は何をしよう。

明日も行きたくないな。
こんなんばっかり。


ぼくは、社会人の格好をした「子供」だ。

ただ、わがままな・・・


明日は今日会社に行った場合よりも怒られるだろう。。。

ズル休み・・・楽じゃないよね。


諸般の事情ですぐには無理かもしれないけど、会社を辞める方向で自分の考えを調整しようと思ってます。

鬱病の人に、重要なことを決めさせること、頑張れと言う事は控えた方がいいと言われてる。

だから・・・「頑張らなくてもいいんだよ」と人は言ってくれる。。


これは、無理をしないでマイペースでいきなさい。と言うことだと思う。

ただ、ぼくはこの意味を履き違えてるのかもしれない。。。

できないから・・・何か言われるから・・・できないじゃなくてやらない。


この言葉を盾に自分を甘やかしているのかもしれない。


本当の意味でのマイペース・・・見つけてみたい。

B型なんだけどなぁ・・・

あなたからの言葉

それは突然だった。


その言葉は

自分の弱い部分を見透かされていた。

考えていることの的を得ていた。


彷徨い続けている自分の心に

一つの道筋を照らしてくれたようだ。


優しさだと思う。


あの厳しい言葉の中にある

あなたの優しさが胸に染みた。


ぼくは勘違いをしていたと思う。

頑張ることで使命を成し遂げることが

格好良いことだと思っていた。


長い人生の旅路の中で

一つのことで夢を達成することは難しい。

ぼくは限界に気付いている。

限界なのに無理をしているのかもしれない。


限界を超えようと努力するのはいいことかもしれない。

でも、無理をして限界を超えた先に何が残るんだろう？


いい意味で区切りをつけることの大切さに気付かせてくれた。

大切な人にここまで言われないと分からない自分が情けない。


さぞ、答えを出せない自分に憤りを感じたことだろう。

ごめんね・・・ありがとう。


胸に刻まれた天使の旋律は

優しく温かいものだった。

恋なんてするもんじゃないのかもしれない

いつも同じ繰り返し

同じように傷ついて

同じように泣いてる


なのに・・・

何故、人はまた恋をするんだろう？


恋をするときに一番邪魔なものは"友情"という感情なのかもしれない


友情・・・

一番美しくて、キレイで、崇高なもののはず

ただ・・・これが自分の気持ちを制御する


あなたにとってこの感情は必要ですか？不必要ですか？

時計の針は戻すことはできない


だが・・・


自らの手で進めることはできる



人生と言う、時計

誰にでも訪れる"死"の概念

早かれ、遅かれやってくる

いつ来るかは分からないけど・・・


ただ


自らの手で死を早く向かい入れることはできる

今日、支店長と昼食を食べに行ったときのこと・・・

普段、自分自身の人生に関して多くを語らない、あの男が話してくれた。


衝撃的事実。 「俺のオヤジは殺された・・・」

全ては長いので割愛するが・・・
昨日、他支店の支店長が言っていた「彼は劣悪な環境で育ってきたから・・」

その意味が分かった。


いつも細かく、口うるさく注意され、怒鳴られ・・・あたかも支店長が一概に悪いようにも言ってしまっている自分が少し腹立たしい。。。


確かに自分自身も"イヤだなぁ"とか"ムカツク"と思うことはあるけれど、それは表面だけで捕らえて、感じていることに過ぎない。



人は各々、いろんなモノを背負って今を生きている。。。



自分を持つ！主観的な見方も必要だけど、幅広く物事を見て、客観的に考える論理的思考も必要なのだと、今日改めて実感した。


すぐに自分の思考回路は変えられないけど、生きていく為には変える事も必要なんだなぁ・・・

人生は難しい。。。

目が覚めた。意外とすっきりしている。。

レンドルミンのおかげで、夕べは１回目が覚めた程度で済んだ。


思ったより、早く起きれたのでゲームをやりました。
案の定、今日クリアしてしまいました。。。

これからどうしよう・・・


考えていてもキリがない。

パソコンいじって、鳴らないケータイいじって・・・

反応のない”mixi”を更新して・・・

布団に潜ってゴロゴロ・・・


無常に時間が過ぎていくのを見ている。

明日になるのが恐い。

会社に行きたくない。

でも、時間は過ぎていく・・・

タバコが減っていく・・・

あと、何本吸えば落ち着くんだ？？


むしろ・・・自分はどうしたいんだ？？

失踪しちゃおうかな・・・


ちっちゃいなぁ・・・考えることが・・・

これが自分の限界なんだな

器の大きさだよ・・・きっと

今日はゲーム、そしてゲーム。。。

何をしてるんだろう・・・！？


外に出たと言えば、ゴハンの時くらいだ・・・

暇つぶしにと買ったゲームもそろそろ終盤。。。

適度に区切りをつけてやってるんだが・・・


最近の休みは、寝てるか、ゲームか、パソコンをやってるかだ。。。

こういう時間を有効に使って、仕事をする人もいるだろうし、勉強をしてる人もいるだろう・・・


他でもない、自分を高める為に、成長させる為に・・・

比べて自分は何だ！？


休みが待ち遠しいといつも思っているが、いつも休み一人でいると鬱々してくる。


もう寝よう・・・

昨日処方してもらった”レンドルミン”（眠剤）を初めて飲んで・・・

少しドキドキする。。。

久し振りに”ヴィーナスフォート”に行ってきました。

特に何をした訳でもないけど・・・書いてみました。。。


やっぱり、お台場周辺は夜景がキレイだなぁと思う。

光の中に吸い込まれそうだった。
あのまま、見つめていたら何もかも忘れそうだったけど、自分が生きる現実もあの光の中にあると思うと・・・このまま、夜なんて明けないで欲しいと思った。


んん、”ゆりかもめ”の運賃は高いなぁ

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昨日休んで、今日も早退した。。。

「帰れ！！」と支店長命令・・・気を遣ってくれた一言だと思う。


まぁいい。

一昨日支店長と飲んだとき、そして今日のアポで会った社長との会話。。。



俺は営業に向かない。。。
ずっと心のどこかで思っていたことがだんだん確信に変わってきた。

支店長や社長が言うアドバイスもプラスに受け止められない。

自分の事を思って言ってくれていることだろうに・・・


営業と言う選択をした自分は間違っていたんだろうか・・・

自分に合う仕事は別にあるんじゃないのか・・・

そう思って止まない・・・


自分が目指すものはなんだろう？

営業に居続けて、叶えられるのか？


今は葛藤と戦い続けてる自分がいる・・・

タクシーの中で日記を書くのは初めてです。

ただいま、帰宅中です。週中なのに…

今日は支店長と二人で今まで飲んでました！
今日一日怒られはしたけど、昨日よりは気分は楽です！！
こんな時間になるなは予想外だが…


真面目に二人で話すと支店長の言うことも納得できるが、実際仕事中に怒鳴られると凹みます。

明日も怒られるのは目に映るが、どれだけ怒られないかが目標です。


まだ水曜か…

会社に居づらい

表題のような感じだった。


一人孤立しているのがよく分かる。

今日、支店長と会話したのはホントに一言、二言だった。
話しかけてもくれないんですね。。。呆れているんだろう


周りの人は気を遣ってくれていると思う。
雰囲気が悪いのは俺のせいだ・・・

他の人には申し訳ない。
何もできない自分のせいで支店の雰囲気は最悪だ。


でも、少しは自分の気持ちも汲んで欲しい。。。

あんな場所に居たくないよ

だから、今日も飛び出した・・・


あてもなく・・・


ただ、その一瞬から逃げたいが為に・・・

後で襲ってくる罪悪感よりもイヤだった・・・あの場所


ごめんなさい

俺は大人なのか・・・？

それとも子供なのか？


いつまで経っても同じ事を言われるよ・・・

いつまで経っても成長しないから、呆れられてるよ・・・

気まずいよ・・・

自分のせいでフォローしてくれた先輩まで責められてるのを見ると耐えられない・・・




毎日、何をしに会社に行くんだろう？

怒られるために行ってる気がしないでもない。


出来ない自分、やらない自分・・・自分に前を見る力があるのかすら分からない・・・


胸が痛くて、頭痛が治まらない今日この頃・・・

ただ、福岡の同期に少し元気をもらいました。。。


いつも迷惑ばかり掛けてごめんなさい

最近、タバコの本数が増えてきた。。。

前にも書いたと思う・・・


特に最近は１箱を超える勢いだ・・・

吸いすぎると気持ち悪いし。

発作的に起きる酷い咳も多い。


ちりちりと減っていくタバコを見ていると、自分の命の長さのように見える。

吸う度に命削ってるんだろうなぁ〜って


でも辞められないんだよな・・・

こうしてる間にも吸ってるし・・・

今日は"節分"ですね・・・
去年は、一人豆まきをやり、一人で恵方巻きを頬張ってたのを覚えてます。。。

今年は、会社の同期に誘われて、ある集会に行ってきました！！

そんなこんなでバタバタしていたら、恵方巻きを食べ損ねた（;´Д⊂）


今年は厄年なのに！！

ゲン担ぎができなかった・・・


今年の俺はどうなっちゃうんだろう！？

厄祭ですか・・・？


また・・・

今日は、久し振りに会社の同期と先輩５人で飲んだ。。。

この人数で飲むのは久し振りだ・・・

相変わらず、仕事の話、恋の話・・・


話しすぎて終電をも逃す始末！！！

まぁいいや・・・


やっぱり、大勢で飲むお酒はおいしい☆


最近、大学の同期と会ってないなぁ・・・

大学のみんなとも飲みたいなぁ・・・


社会人ってイヤね・・・