そっか。。

このブログを作って１年が経つんだなぁ。。。

早いなぁ


１年前のあの日、どんな気持ちでこのブログを立ち上げたんだろう？？

わからないや・・・


こんな内容になるなんて思ってもみなかっただろうな。。。

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今日はゲームばっかりやってました。。。

外に出たと言えば、ゴハンの時くらいです。


でも、今日嬉しいことがありましたヽ(´ー｀)ノ


それは、昼ごはんにいつも行ってるラーメン屋さんに行ったときのことです。

いつものように、ラーメンの並とライス大盛り（タダ）を頼んで食べていると・・・

ご主人が丼を目の前に出して
「これ余りなんだけど、ご飯に合うからどうぞ！」って・・・

丼の中身はぶつ切りのチャーシューにキャベツとネギとタレが掛かったもの・・・


見た目は確かに余り物だけど・・・これがうまかった！！


でも、なんでご主人はこれを自分にくれたんだろう？？

昼時なんで席はほぼ満席だったし・・・

強いて言えば、１週間に１，２回行くって事くらいかな・・・

これって常連なんでしょうか！？

ちょっと、不思議に思ったけど、お腹も心も満足してお礼を言って帰りました。。。


あれは「まかない」なのかな〜！？
メニューには無いし・・・


また来週も行ってみようと思います。

給料日も過ぎたのに早くも金欠です。。

家賃やローン、奨学金返済、ケータイ代で１０万円以上が無くなりました。。。


安易に飲みにも行けません（;´Д⊂）

でも、ずっと引きこもるのもイヤだし、楽しみないし・・・


って事でゲームを買う事にしました。。
もちろん中古でやらないソフトを売って買いました。


明日はゲームで１日潰します・・・

ただ、久し振りに東京に遊びに来る友達がいたので渋谷でゴハンを食べました。
渋谷に行くのもその友達と会うのも久し振りだったので楽しかったです。


生きてて良かったってこういうときに感じるのかな？？

１人はやっぱり苦手・・・

お金がないと何もできないかもしれないけど・・・

お金じゃ手に入らないものが生きる為には１番必要なのかもしれない・・・

今日、取引時間中なのに支店長が本社に呼ばれた。
専務から直接である。。。

支店内でいろんなウワサがたったが・・・

自分的には自分が支店長のことを上に言いまくってたから・・・
と思ってた。。


しかし・・・帰ってきた支店長を見るとそうでもなさそう。
そして、突然の部長襲来・・・


何が起こったんだ？？


「残念ながら・・・虎ノ門支店は閉鎖することになりました。」と一言。

閉鎖！？Σ(´д｀ﾉ)ﾉ
ウワサは当たったようです。。。

閉鎖の経緯は非常に長いので割愛しますが、この第四四半期中にはなくなるみたいです。。

現在の虎ノ門支店のメンバーは強制的に異動が決定です。


自分からすれば、この悪夢のような現場から離れられるのは嬉しいことかも知れません・・・
支店長から離れられるのも嬉しいです。

ただ、他の方と離れるのは些か寂しいです。

支店の雰囲気を楽しくしてくれる先輩。。。
ピンからキリまでいろんな話をしてくれる事務のお兄さん。。。
支店が無くなるのは関係なく、近々辞めちゃう先輩。。。。

支店長を含めて、このメンバーが同じ支店になることはないでしょう。

私にとっては初めての異動です。


それから、ウワサでは自分は営業から外れるとの事も聞いてます。
支店長が「あいつは厳しいです」って言ったみたい。。。

願ったり叶ったり！？と思いながらも・・・気分は複雑です。


この先、どんな結果になるのかは分かりません。

分かっているのは・・・
支店が無くなる事を前提に営業をすることです。


もし、営業でなくなるのなら支店がなくなるまでが営業ができるリミットになります。。。


さて、結果は出せるでしょうか・・・

本気で死にたい

今の自分にとって生と死なんて紙一重になってきてる。


今日も怒鳴られ、詰められ

自分のせいで他の人にまで迷惑を掛けてる。


このまま頑張れるのか分からない・・・

今の辛さを越える楽しさがない。


帰りの電車は抜け殻のようだ。


いつも支店長のせいみたいに言ってるけど
自分のミスやドジによるものも多い。

仕事に対する甘さ、態度・・・

当たり前なのかもしれない。


向こうはこちらを思って厳しくしてくれてるのだと思うけれど、基本的に人の言うことを真に受けて、すぐに凹み、立ち直りが遅い自分にとってはモチベーションなんて上がらない。


いつもいつも嫌な事から逃げようとしてる・・・

それが態度にも出てる・・・そこを突っ込まれる


結局、自分が悪いんだね。


もうね、頑張れない・・・きっと。

生きてるのが辛いよ・・・


”死”なんて考えなくても道なんていっぱいあるし、”死”なんて最大の逃亡だ。。

でもね、頭の中にあるのはそればっかり・・・


俺はね・・・

きっとダメなんだよ。

この先も同じだよ。

もう辛いよ。


なんで・・・
なんでみんな優しいんだ？

友達、同期、先輩・・・

なんで”やめろ”って・・・なんで”いらない”って言ってくれないんだ！？

俺なんていてもいなくても同じだろう・・・

なんで”頑張れ”って言うんだ！？

なんで”力になれなくてごめん”なんて言うんだよ！？


生きる意味って何？？

生きる価値って何？？

生きてればいいことある・・・ってホント？


ねぇ、もういいでしょ・・・

もう、いいよね・・・


だれか・・・背中を押してよ

”ぽん”って・・・


そうすれば・・・楽になれる

全てから・・・

今日も怒鳴られた

肉体的攻撃・・・”頭パンチ１発”、”文庫本１冊”

精神的攻撃・・・”使えねぇ”１回、”バカ”６回


今日は自分のミスもあったものの・・・
本が飛んできたのにキレて「物を投げるのってどうなんすかねぇ！？」

って反抗的な目と共に言ってしまった・・・

もちろん、支店長ブチギレ・・・


収拾がついたからいいものの・・・


そろそろ我慢ができなくなってきた。

「他人のためにも楽しくしないと・・・」

友達からもらった言葉・・・

自分は他人に何もしてあげられてないのに・・・


涙が出てきた


こんな自分を心配してくれる人がいる

自分が楽しくしてないと他人も楽しくないよね


でもね。。。できないんだよ

しようとしても。。。できないんだよ


今日だって届かない声を紡ごうとしたけど・・・

最後のボタンが押せなかった・・・


まだ心が整理できてないみたい・・・


「固執してるだけ・・・」
そうなのかな？？

分からないけど・・・恐い


でも、いつか本当に白黒はっきりさせないと何もできない

人生の清算すら・・・


もし、最後の声を届けることができたら・・・

終わりにする


そう決めよう



最期くらい・・・生きた証を残したい

足取りが重い

食欲がない

思うことは・・・辞めたい、死にたい


明日も会社に行きたくない


自分のやること成すこと、考えること全てが中途半端だ


自分はこんなにダメなのに・・・

自分はこんなにカッコ悪いのに・・・


支えてくれて、助けてくれようとする人がいる


でも、泥沼から抜け出せない・・・

前を向くことができない


夢や希望の翼も開かない


ただ、憂鬱な時間が流れていく・・・

無駄だ無駄だ


明日からも何もなく時間が過ぎるのをただ望んでるだけ・・・


生きてるのが辛い

生きてる意味が分からない


こんな自分に何かできることがあるのか？やることがあるのか？

こんなの分かんない・・・


もう分からない



少しずつ整理して・・・全てを整理し終わったら、考えようと思う

自分にはカッコイイなんて似合わないから・・・

最期も雑魚なら雑魚らしくね・・・

もう怯えて暮らしたくないよ・・・

たまには心から笑いたいよ・・・

この現実から逃げ出したいよ・・・



どうしたらいいの？

え〜今日は・・・

肉体的攻撃・・・正拳突きが３発、膝蹴りが３発

精神的攻撃・・・「バカ」が１０回、「頭おかしいんじゃないの？」が１回


生きてて良かったと思った回数・・・０回

おめでとう☆

出会えたことに感謝ですヽ(´ー｀)ノ

朝から怒鳴られた。

後は基本的に無視され続けてた。

こんな１日。最近ずっと・・・こんな１日。


今日、無性に”消えたい”とか”死にたい”、”いなくなりたい”って感情に悩まされていた。

最近、会社の人に”顔死んでるよ”って言われる。。。


そうかもしれない・・・ずっとそんな風に思ってるから。

そんな感情に浸っているとどこからともなく涙が出てくる。。。


親、友達、同期・・・好きな人のことを思い浮かべると何か泣いてしまう。

死にたいと思う人間が何でなく必要があるんだろう！？
この涙は”死にたくない”、”生きたい”って深層意識の現われなのか・・・

分からない・・・

仕事中、トイレで少し泣いた。


意味が分からない。
生きてる意味も・・・


自分はどうしたいんだろう？？


考えても行き着く現実は１つだけなのに・・・

最近、タバコの量が増えている

人生で１番余計な買い物だと思う

流した涙の数だけ　

優しくなれると思ってた

どんなに涙を流しても　

あなたが幸せになれればいいと思ってた

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肘が飛んできたよ

膝蹴りが飛んできたよ


本気じゃないみたいだけど・・・

痛いよ

辛いねぇ・・・

今年になって、怒鳴られっぱななし・・・
怒鳴られない日はない（;´Д⊂）

今日は特に酷かったなぁ・・・


自分に落ち度があることもあるとはいえ、何かやる度に怒鳴られるもんだから、何をしていいのか分からない。

イヤミをグチグチ・・・
物は飛んでくる・・・
手も出てくる・・・

いい加減泣きそう・・・


こんなんが続くと自分が仕事できるのか疑いたくもなる。

自分は営業に向かないんじゃないかとも思うし・・・


また、明日も怒鳴られるんだろうな・・・


もはや、抗うつ剤も精神安定剤も効いてないようにも思える。。。

会社に行きたくないと思いつつも結局は行かないといけない現実。。。


自分の安住の地はどこにあるんだろう？？


やっぱり、ダメなものはダメなのかな・・・！？

久々に来た・・・この感覚。。。

人を信じることの恐怖・・・


信じて裏切られるなら信じない方がいい・・・


？？？


人を信じないと言っても何だかんだで信じてしまっている自分。


苦しい

どうして？？


人間なんて勝手・・・

主観的に見れば、被害者だと思うし
客観的に見れば、加害者になってることもある


信じる信じないは自分の心が決めること・・・

でも、被害者ぶっている自分がいる以上、前に進めないかもしれない。


自分は誰を信じたいんだろう・・・？

誰が信じられないんだろう・・・？


こうなってしまうと、友達、同期も分からない・・・
それが好きな人であっても・・・


悲しい


今日も薬飲んだのに・・・なんで？

もっと強い人間になりたい・・・

なんでもないことでも

どんなに小さなことでも

好きな人からメールや連絡が来るのって・・・


うれしい


小さな小さな幸せ

四葉のクローバーを見つけたときみたいに・・・

今日で正月休みは終わり・・・

早速、会社に行きたくない病に掛かっております。。。

今日も朝早く帰るつもりが、見事に寝過ごし、昼過ぎに東京に戻りましたΣ(・ε・；)


帰って休む間もなく、片付け・・・（メガネがなくなったことに気付く）
んで、年末にトイレが詰まったのでクラ〇アンを呼びました。。。

CMの通り、安くて早くて安心でしたが、８千円の出費は痛かったです（;´Д⊂）

その数分後に友人から”結婚します”とめでたい電話が・・・
また出費が・・・Σ(´д｀ﾉ)ﾉ

これは厄年だからか！？と思ったり・・・


でも、ホントに５日間の休みなんてあっという間に終わっちゃう・・・
明日から会社なんて考えたくない・・・

残りの数時間どうしよう・・・

２日も飲んでます！！

今日も親戚の家に挨拶に・・・で、飲む！！

その後も約束があったけど、見事にすっぽかされ、２日に戻る予定が３日になりそうです・・・



１年に１，２度地元に戻って、嵐のように去っていくのでタイミングが合わないと友達と遊べないのです･ﾟ･(つД｀)･ﾟ･ ｳﾜｧｧｧﾝ

地元に帰る楽しみなんて、古い友人と会って遊ぶくらいしかないので、タイミングが合わないとずっとヒマなわけで・・・


この正月で連絡の途絶えていた友達数人に会えたのはよかったけど・・・

会いたい人に会えないのは悲しいねぇ・・・


次に戻るのは・・・下手をすれば１年後です。


１年後・・・生きているのか心配です・・・Σ(・ε・；)

明けましておめでとうございます！！
なんだかんだで２００７年になっちゃいましたヽ(´ー｀)ノ

いつも年越しは誰かと飲んでるのがお約束になっております・・・


昨日と同じように友達の家に集まり、ワイワイ騒ぎながら年を越しました☆

でも、友達の家にはテレビはあってもアンテナの不具合でテレビが見れない・・・(；・∀・)
ってな訳で、なんか普段の休みと変わらない感じでしたｗｗ

年のせいか、朝までバカ騒ぎもできず、みんな途中で力尽きました・・・


起きて、今度は親戚の家に移動して、また飲み会・・・
家系が”のんべえ”なんで相当飲まされる((（；-д- ）=3ﾊｧﾊｧ
そんで、お子様たちに”お年玉”をせがまれる・・・（俺にくれ）

お年玉をあげるほうになったことを思うと時代を感じる（;´Д⊂）


夜は、また中学時代の友達とカラオケ＋飲み会＋麻雀・・・
男しかいない！！←これがまた楽しい☆

この友達との集まりは数年ぶりで、このメンツはもう２度と集まらないかもしれないってメンツでした・・・


そんなこんなで、飲んで飲まれた正月でした！！


今年も飲んで始まり、飲んで終わりそうな気配がします。。。


厄年ってのも気になるけど・・・
がんばって生きていこうと思います。。。


みんな今年もよろしくお願いしますヾ(o´д｀)八(´д｀o)ツ ゎぁぃ